+ 49.

Ну вот и оно. Как-то так. Тысяча километров до родного города, только частые звонки спасают от тоски. Хотя, на самом деле, я вполне спокойна и уже привыкаю. Не медленно и не быстро. Процесс протекает со средней скоростью, меня не пугает большая Москва, толпа людей и совершенно незнакомые некоторые вещи тут. Всё кажется верным. Это самое главное.
С восьмого этажа взлетела на двадцатый. Заполнила комнату вещами, ковриками и запахом туалетной воды. А сегодня у нас появился интернет и стало спокойно совсем. Есть постоянная связь с миром не только через телефон.
Успела за два дня потискать сына, проводить его в Корею и получить подарок в виде маски-помидорки х) Корейская косметика, ты просто космос. Уже скучаю по сыну. Первый день с ним был прекрасен. Я действительно начал отдыхать от надоевшей и просто морально меня изнасиловавшей работы. От Саратова, от вечного однообразия вокруг. Даже от людей. Единственные, от кого отдыхать не хочется – родные. По ним я очень скучаю. Хотя это достаточно приятное чувство, без желания плакать ночами в подушку. Я, что очень здорово, не чувствую себя одиноко. Во мне сплелось тугим узелком и тепло от всегда находящегося рядом моего хёна и поддержка мамы с бабушкой, которая даже на таком расстоянии прекрасно чувствуется.
Пока нет никакого желания думать о работе. Мне хочется увидеть некоторых людей, хочется погулять и расслабиться. А работа… работа найдётся. Кто ищет, как говорится.

@темы: Жизнь Замечательных Людей, личное, Nana, ...а внутри меня танцуют олени.

---

+ 48.

Через 3 часа 20 минут я уеду из этого города.
Чертовски волнительно.

@темы: Жизнь Замечательных Людей, личное, Nana

---

+ 47.

Мои руки наконец-то добрались купить её.

Shantaram

@темы: books, Жизнь Замечательных Людей, l.o.v.e., личное, Nana, не фандомное, но прекрасное

---

+ 46.

[03.04.2014 19:03:58] Динохён: я туфелька
[03.04.2014 19:04:53] Нугугю: Привет, туфелька, я амебка.
[03.04.2014 19:08:06] Динохён: Привет, амёбка. Ты милая.
[03.04.2014 19:09:09] Нугугю: А у тебя форма есть~
[03.04.2014 19:09:57] Динохён: Да. Странная. Все надо мной смеются
[03.04.2014 19:13:15] Нугугю: Нет, она постоянная, это хорошо.
[03.04.2014 19:16:54] Динохён: Но это только ты так считаешь
[03.04.2014 19:18:55] Нугугю: Они просто завидуют тому, что у тебя пятнадцать тысяч ресничек.

ай кант

@темы: Жизнь Замечательных Людей, Nana, (цэ), Вокруг происходит какой-то пиздетс., не фандомное, но прекрасное, А однажды хёны упоролись.

---

+ 45.

Примерно одно и тоже изо дня в день.
Закрученные лихо повороты привычной жизни, но трассы пройдены вдоль и поперёк, потому никаких недоумений и каверз. Всё отточено. Каждое движение выверено и я точно знаю, когда и что. Зачем – это уже другое. Об этом не думаю.
Несколько лет повторять один и тот же алгоритм – надо попробовать не сойти с ума. Потому что ты знаешь, что стоит остановиться и тебе пиздец. Грубо и незамысловато. Тотальный, бесповоротный, засасывающий и похожий на Космос. Ты в него рухнешь, а обратно дороги нет. Потому что Космос так устроен, что он одинаков в любой своей точке. Для незнающих, разумеется. Ну а уж если ты не умеешь ориентироваться по звёздам – увы.
Люди такие глупые. Я такой глупый.
Мы все ждём, что за нас кто-то что-то будет делать. И не понимаем совершенно, что этого не произойдёт. Не придёт добрый дядя-волшебник, не наладит нам мановением волшебной палочки личную жизнь, не вылечит наши болезни, не научит таким же образом ложиться спать вовремя, чтобы утром быть бодрыми и не опаздывать на работу.
Дядя-волшебник не вернёт нам потраченного времени, умерших людей и тех, кто просто отвернулся от тебя и ушёл.
Мы идиоты. Мы ждём, что это неизвестный добряк притащит ушедших к нам за шкирку, поставит рядом и скажет им: «Ай-яй-яй, человек так тебе верил, а ты не берёг и не ценил. Вот тебе второй раз, попробуй заново». И в нашем воображении тут же рисуется хэппи энд, сопровождаемый длинными искренними диалогами о том, как все были неправы.
Фантазёры.
Жить в реальности умеет далеко не каждый. И, наверное, те, кто уходит – умеют. Признавать, что вы – не то, что им нужно. Что ваше время истекло, что нужно идти дальше и оставлять что-то позади. Люди, которые уходят – умеют быть честными. С самими собой и окружающими. Наверное. Это не значит, что они ведут себя правильно или что-то в этом роде… но не всегда, думается мне, правильные вещи – верные.
Люди, которые уходят – причиняют страшную боль. Потому что ваше время в их жизни уже кончилось, а их в вашей – ещё нет. И мы остаёмся оглушённые, опустошённые и обиженные на весь мир. И ненавидим. Хотя, по сути, ненавидеть их не за что. Ведь так же как их, можно ненавидеть и нас за желание быть рядом.
Наверное, нам тоже нужно учиться быть реалистами. Уходить, когда чувствуешь в этом потребность. Отодвигать в сторону, если понимаешь, что так будет лучше. Забывать, даже если это не так просто, как кажется.
А ещё, думаю, надо научиться помнить о том, что если уж Судьба развела тебя с кем-то в разные стороны, то ей виднее.
И я больше не хочу ждать звонков или сообщений. Наивно надеяться, что сейчас он одумается и вернётся. Пусть это не просто – вырывать из себя с корнем того, кого любишь. Но порой именно это и необходимо, чтобы сохранить тёплые воспоминания о вместе прожитых днях, о глупых мелочах, о любимых вещах. О запомнившемся навсегда и впитавшемся в меня запахе зелёного чая с жасмином и любимых песнях, которые стали для нас когда-то особенными.
Наверное, осознание того, что ты никогда не сможешь забыть, но принимаешь и понимаешь его выбор – значит отпустить.
Как жаль, что люди так глупы. Как жаль, что мы так редко это умеем.
А.Р.

@темы: мыслительный процесс, l.o.v.e., личное, Nana, каляки-маляки., Небесныя Лань, как существо внезапное

---

+ 44.

я сдаюсь просто. да.

@темы: корейская морковка, Музыкальное., l.o.v.e., Nana, (цэ), ...а внутри меня танцуют олени., фандомное прекрасное, doubleЭЙ.

---

+ 43.

Корейские песни всё больше напоминают мне ОСТы к моей же жизни. Я почему-то точно знаю, что уезжать отсюда я буду под какую-нибудь душераздирающую I remember. Хотя бы потому, что на самом деле я очень люблю свой город и мне дико грустно расставаться с его нелепыми улочками и не менее нелепыми домами. Если подумать, впрочем, никакой нелепости нет ни в том, ни в другом и всё же он несуразный у нас.
Я уеду в огромный бетонный муравейник, который, впрочем, тоже люблю нежно. За людей, которые меня там хоть немного, но ждут. За воспоминания, порой самые светлые в моей жизни. За новую жизнь, в которую я верю всем сердцем, и не сомневаюсь, что она будет очень насыщенной и яркой.
Я уеду от тесных улиц, от уютных парков и скверов, которые знаю с самого детства. От людей, которых видела прежде каждый день. От своих родных, от своих кошек.
Мне будет не хватать очень многого, например вида из окна моей комнаты на город и реку на горизонте.
И всё же я хочу верить, что делаю это всё не зря. Думаю, что поступаю правильно.

@музыка: Kang Min Hyuk – Star

@темы: корейская морковка, мыслительный процесс, Жизнь Замечательных Людей, личное, Nana, мне нужно освежиться и повыть голому... (с), вы хотите об этом поговорить?

---

+ 42.

Я просто реву в уголке и всё.
Но какое же светлое оно, а... Блестяшки <3

@темы: корейская морковка, Музыкальное., l.o.v.e., Nana, милота, (цэ), фандомное прекрасное

---

+ 41.

Жду, когда оттаю и отвалятся последние кусочки этой закостенелости.
Хочется писать в дневник как всегда – всякую ересь, важную и не очень.
Хочется почувствовать себя снова свободной, чтобы дышалось и писалось и плакалось даже, потому что даже плакать нормально не получается.
Хочу очнуться, когда мы будем рядом. И больше в впадать в такое забвение, какое было у меня эти два года.
Эхей, а пока я написала заявление и завтра мне его подпишут, скорее всего.
Тридцатое скоро. Уииии!

@темы: Жизнь Замечательных Людей, личное, Nana, Вокруг происходит какой-то пиздетс., мне нужно освежиться и повыть голому... (с), вы хотите об этом поговорить?

---

+ 40.

Бывает, что самые западающие в душу вещи или слова тебе дарят люди, которых ты пока ещё совсем не знаешь. Я только надеюсь, что это "пока ещё" можно изменить. Ну а пока... Удивительная, спасибо тебе. За эту зарисовку и за все слова, что ты мне сказала вообще.

Маленький подарок от...

Маленький подарок от  Мировски

Сонгю ненавидит это все - ненавидит, когда в семье разлад, ненавидит, когда что-то не так; это все слишком давит на сознание и психику, и его выламывает до такой степени, что ныть от боли начинает даже тело, даже если забыть про голову, которую мигрени начали мучить, кажется, уже сезонно. Нет, он вовсе не считает, что в Мапхогу что-то плохо - это было бы несправедливо; просто у кого-то долбоебистая пара, у кого-то просто ебистая, а у кого-то Нам Ухён.
Ухён обожает трепать нервы, пусть и подсознательно как-то - в здравом уме он никто этого не делает, имеет совесть и все к ней прилагающееся. Да даже если и треплет - то исключительно потому, что его что-то гложет.
Как то отданное перо или то, что у Сонгю, несмотря на обузданную способность и полное умение ее контролировать, все равно в последнее время опять начали проявляться ментальные проблемы.
Сонгю часто после работы, когда отсиживает в магазине вторую смену, уходит к берегу Хангана - тут прохладнее, тише и спокойнее, и даже изредка можно увидеть непуганых постоянными автомобилями и туристическими кораблями чаек; иногда ему кажется, что это все Усан, потому что в Сеуле все чайки пуганые.
Сонгю стоит тут, на набережной, долгие полчаса или целый час, пока обычно не звонит Сынхо и не спрашивает осторожно, не подвезти ли его до дома; они заканчивают работу примерно в одно время, а Сонгю не очень любит метро. Сегодня немного ветрено, и от этого даже лучше - ветер, прохладный, пахнущий дождем, мягко ласкает лицо, пробирается за ворот куртки, просачивается через шарф, выветривая все мысли, свои и чужие, ведь их так много, слишком даже, и с ветром правда становится легче. Кажется, будто обернись - и увидишь за плечом Сонёля, как всегда безалаберно сидящего прямо на перегородке у воды и болтающего ногами.
С Сонёлем, на самом деле, Сонгю тоже всегда немного проще - потому что он ветер, а ветер освежает и помогает прийти в чувство.
Сонгю даже оглядывается - но нет, Сонёля нет уже давно; уже несколько месяцев, и глупо было бы ожидать, что он сейчас вдруг увидит его здесь, на берегу Хангана, после месяцев побегов от собственной семьи.
-Все будет хорошо, хён~
Кажется, это тоже принес ветер.

@темы: знак бесконечность, корейская морковка, Жизнь Замечательных Людей, Nana, (цэ), мне нужно освежиться и повыть голому... (с), фандомное прекрасное

---

+ 39.

На рабочих днях к нам забегала в магазин девушка, которая работала раньше у нас продавцом. Впрочем, она забегает каждый день почти – живёт рядом. Мы даже шутим: «Наташ, ты даже когда работала, так часто не бывала в магазине нашем!».
Так вот, я пробивала ей шоколадки, соки и сигареты и мы как всегда болтали и ржали над чем-то. И тут она заявляет: «Я помню тебя такой няшей!». Я, было, возмутилась, что я няша есть и ею же останусь на веки вечные, на что Наталья пояснила, мол нет. Когда я пришла, то была настолько позитивной, вежливой, такой доброй, что ей самой, по её словам, каждый раз жить хотелось, глядя на меня. Сейчас я стала более саркастичной, более жёсткой и не всегда улыбчивой. Бже мой, что вы хотите! С людьми поработаешь, не так изменишься. Хотя я знаю, что те качества, которые Наташе так во мне нравились, есть и по сей день. Просто теперь я знаю, с кем можно быть самой собой, а с кем лучше включить отстранённость и стать обычным кассиром, которых не очень-то любят покупатели. Впрочем, что говорить, те самые покупатели сами делают всё, чтобы их не любили. Так что я намерена отвечать им со всевозможной взаимностью х).

@музыка: Taylor Swift – The Best Day

@темы: Жизнь Замечательных Людей, личное, Nana, Вольно, други!, И затеяла Западная Тьма великую трансформу, и её сподручными стали автоботы с десиптиконами.

---

+ 38.

Nothing Left To Lose.

Автор: Нанатян.
Фэндом: Infinite
Пэйринг: DongGyu
Рейтинг: G
Жанры: Слэш, Романтика, Ангст, Психология, Повседневность, POV, AU, Songfic
Предупреждения: OOC
Размер: мини
Статус: в процессе написания
Саммари: Когда человеку нечего терять, он ни на что особо уже не надеется.
Посвящение: Нашим.
Комментарии: Периодически меня тянет писать по ним что-то такое. Я редко поддаюсь. Ну, а из названия ясно, что частично меня вдохновила TPR - Nothing left to lose. Всего парой строк и настроением, созданным музыкой.

Сонгю.

Сонгю.

Люди приходят обычно в жизнь, чтобы что-то дать или что-то забрать. Посмотрим… Хах, как забавно, в моём случае они скорее сначала давали, а потом забирали непомерно много, так что, казалось временами, что меня они тоже забрали с собой. Куда-то далеко, где другое небо, другие дороги, другой воздух. Думалось, что сейчас они со мной, возможно, встречают рассвет, сидя на крыше какого-нибудь небоскрёба. А оболочка почему-то осталась в этом гнетущем, удушающем городе, который я ненавидел каждой частичкой оставшегося себя. Какие-то крохи, которые всё же оставались от меня мне самому, противились и одновременно стремились за каждым уходящим. Я ненавидел и тосковал по ним. Как же это глупо.
Кажется, в этот раз произошло так же. Только вот капля была последней. После очередного ухода очередного родного мне человека я вдруг понял, что это точка кипения. Мне нечего терять.
Он закрыл за собой дверь без слов. И я мог бы посмеяться над этим, если бы не было так паршиво. В самом деле, мне ли привыкать?
Эй, мироздание, мать твою, ты совсем забыло о том, что я тоже могу быть немного счастлив? – это единственное, что я хотел заорать в тот момент. Но даже голос отказал мне, неблагодарная сволочь. Зря я, что ли ставил его столько лет?
Не зря, конечно. Вот он, пожалуй, мой спасательный круг – музыка. Конечно, не Бог весть что – несколько дней в неделю в маленьком обшарпанном баре петь отдыхающим после дневного праведного труда гражданам. Не так уж это плохо. Совсем не плохо, на самом деле. Это похоже на тот самый избитый свет в конце тоннеля. И когда мне кажется, что вокруг мир сошёл с ума и превратился в нечто уродливое, что хочет меня раздавить, я просто сбегаю в музыку, напяливая наушники и делая громкость на всю мощь. Так вот, петь в том баре неплохо. На жизнь зарабатываю, ни в чём не нуждаюсь, даже публика своя появилась. Некоторые специально ходят меня послушать и знакомым потом рассказывают, мол, есть такое юное дарование – Ким Сонгю. Поёт, как дышит. Не мои слова, нет – мне рассказывали. Льстит, скрывать не стану. Приятно знать, что не зря там околачиваюсь уже какой год.
Да только вот, видимо, пение – всё, что я умею.
Нет, я где-то слышал, что на деле никто толком не умеет жить, что это всё утопическое. А мне почему-то явственно кажется, что я в этом неумении стопроцентный лидер. И если бы вдруг кто-то ненормальный решил провести конкурс среди не умеющих нормально жить – я бы взял гранпри. Дурость какая-то.
Ухён вот тоже мне сказал перед уходом: «Попробуй научится нормально сосуществовать с другими». Я не совсем понял, что он имел в виду, если честно и как именно это «нормально». Я бы спросил, но он сменил номер и переехал со старой квартиры. Видимо, совсем я его достал.
Чёрт бы побрал этих людей! Почему им вечно всё не так? Почему они считают, что другие должны плясать под их дудку и ублажать всячески – в голову не возьму. Да будет вам, уважаемые! Вы вовсе не являетесь центром всего сущего.
Как же хочется открыть им глаза.
Этот вечер совсем не задался. С самого утра. Ухён ушёл, сломалась стиральная машинка, соседка за стенкой начала делать ремонт, судя по звукам, взявшись ломать абсолютно все стены в квартире. Настроение медленно, но верно ползло вниз, приближаясь к отметке «ноль».
Мне нечего больше терять – снова думается невесело. Всех, кого мог – потерял. Как странно, осознавать свою абсолютную непричастность к людям. Наверное, так чувствует себя Австралия, находясь далеко-далеко от других материков. Отлично! Я как Австралия. Ничего более оригинального мне в голову прийти просто не могло.
Свет в гримёрной приглушённый. До моего выхода на маленькую сцену уже родного бара осталось каких-то пятнадцать минут. А мне вдруг кажется, что к музыке я тоже больше не имею отношения. В самом деле, как я могу петь о любви, когда сам этого не умею? Совсем. Что это за чувство вообще такое, мне кто-нибудь расскажет?
Ладно. Будь, что будет. В конце концов, это не столько хобби уже, сколько работа. А я не такой уж профан в своём деле. Так что мне просто нужно сделать его на отлично.
Поднимаюсь, смотрю на себя в зеркале. Ощущение, что с утра я похудел на добрых десять кило. Да и очень внешним видом напоминаю панду. Немного костлявую, правда.
Хмыкаю и иду на сцену. Сегодня надо выложиться на все сто процентов.

Дону.

Дону.

Я помню, что сестра мне однажды сказала – те, кому нечего терять, перестают чего-то ждать. От жизни, от окружающих. Порой даже от себя самих. Мне тогда подумалось – жуть-то какая. Это же верное консервирование себя получается. Наверное, я бы так никогда и не понял, что это за зверь такой – человек, которому нечего терять. Пока не встретил его.
В это лето мне нужна была работа. Так, не особо замороченная, просто чтобы не торчать в городе без дела три душных месяца.
Пробежался по округе, узнал, где требуются официанты, но в итоге свой выбор остановил на этом баре.
Народу в будние дни тут было мало, только вечерами набегала небольшая толпа. И то лишь ради того, чтобы послушать голос местной звезды.
По чести сказать, именно из-за него я и решил тут работать.
Тем вечером, когда я вошёл в двери «Тосканы», меня на пороге встретил вовсе не секьюрити с обычно цепким взглядом приручённого цербера. А голос. Голос лился потоком теплой речной речки, вызывая мурашки по коже ещё даже до того, как я смог вникнуть в песню.
И обладатель его, голоса этого, сидел на высоком стуле, пальцами сжимая микрофон так, словно тот был пресловутой соломинкой, призванной удержать певца в буре жизненных невзгод. Я замер, как громом поражённый. Просто никогда не думал, что поющий человек может быть до такой абсурдности красив. Он пел, а во мне поднималось нечеловеческое по своей силе желание подойти и спрятать его собой ото всего и всех, чтобы он перестал это. Выворачивать наизнанку душу перед людьми, которые сидели, шептались, обсуждая его вокальные данные, его внешность, но не тот поток неудержимой тоски, которую он тоннами выплёскивал в небольшой зал старого бара. В самом деле, люди слепы…
Он допел. Музыка стихла. А потом этот, уже ставший особенным для меня, незнакомец открыл глаза. И я увидел.
Я помню, вечером того дня позвонил сестре и добрых минут сорок изливал душу, поражаясь тому, что такие люди существуют. И не знал, куда себя деть. Не знал, что делать с этим знанием. Только явственно чувствовал – хочу, чтобы он снова начал жить ожиданием. Плохого ли хорошего. Важного или не очень. Просто несправедливо, думал я, что человек, умеющий так петь, может быть лишён этого. Ужасно, что такому, как Ким Сонгю – нечего терять. Только как это исправить – я не знал.
Всё, что я мог – наблюдать за ним. Несколько вечеров в неделю слушать песни, иногда знакомые, иногда совсем новые для меня. Смотреть на него, угловатого и потерянного какого-то и думать – как же спасти тебя, парень? Наверное, за всем этим я и не заметил, как совершенно бессовестно и безнадёжно влюбился.
А он всё пел.
А мне всё больше хотелось свернуть шею тому, кто вызывает в этом хрупком человеке такой колоссальный всплеск эмоций.
Я лавировал между столиками, разнося коктейли и закуски. Нас разделял всего десяток шагов, но на деле мы были настолько далеко друг от друга, что становилось тоскливо уже мне.
- Эй, сигарета не найдётся?
Я вздрагиваю всем телом, чувствуя, как разрядами сладкого тока отдаёт между лопаток. Этот голос не в песне слышу чуть ли не первый раз.
- А тебе можно, птичка певчая? – улыбаюсь уголками губ, оборачиваясь к прислонившемуся к косяку Сонгю.
Рабочий день окончен. И мы потихонечку разбредаемся по домам, наслаждаясь неожиданно прохладным летним вечером. В воздухе витает обещание скоро дождя, запахом острым, как перед грозой, наполняя лёгкие.
Я задержался у входа в «Тоскану», давая сойти лёгком головокружению на «нет» - народу сегодня было больше чем обычно.
- А я не курю. Это просто, для успокоения, - объясняет он, вытягивая тонкими пальцами из пачки синий Данхилл.
Зажимает фильтр тонкими губами, и я понимаю, что пялюсь на это совсем уж бесстыдно. Поспешно отвожу взгляд.
Он тихо смеётся.
- Как тебя зовут, м? – спрашивает спустя пару минут смущённой тишины.
Смущённая она лишь с моей стороны, я почему-то не догадывался, что влюблён настолько, что это стало очевидно.
- Дону. Чжан Дону.
- Ким…
- Да без тебя знаю, знаменитость местного разлива, - фыркаю, обрывая его приветствие.
Сонгю удивлённо выгибает бровь и перекатывает сигарету из одного уголка губ в другой.
Ему не идёт. Не сигарета сама, а курить бы совершенно не подошло. Какое счастье, что он не страдает этой дурной привычкой. Что меня касается, это скорее баловство. Мне пачки обычно на месяц хватает.
- Ладно, мне пора, - поспешно бросаю взгляд на часы, вспоминая, что Хоя, мой лучший и верный друг по жизни, намылит мне шею за опоздание. – До скорого, Сонгю-хён.
Взгляд становится ещё более удивлённым. Он не ожидал, что я окажусь младше, ещё бы. А между нами, тем временем, целый год разницы.
Улыбаюсь и быстрым шагом иду прочь.
- Дону!
Оборачиваюсь на ходу.
- Что?
- Выбрось пачку. Тебе совершенно не идёт курить.
Я чуть не спотыкаюсь и потерянно киваю в знак согласия.
И почему-то выкидываю сигареты в первую попавшуюся урну.

Сонгю.

Сонгю.

Чудны дела твои, Господи! Я же ведь ни к кому отношения теперь не имею, тогда почему этот растрёпа смешливый смотрит на меня так, словно мы связаны чем-то?
Он изо всех сил хочет казаться серьёзным, но искорки и смешинки проскальзывают в глазах, словах и даже жестах. Словно слетают с длинных сильных пальцев.
Он смотрит на меня, словно бы желая донести что-то своим этим взглядом, а я не знаю, что с этим делать. И за всеми этими улыбками взгляд его такой глубокий и всё понимающий, что мне хочется немедленно уйти и больше никогда не возвращать на эту сцену, по крайней мере, пока Дону скользит лучом летнего солнца меж столов.
С его появлением у нас стало больше посетительниц от пятнадцати и до тридцати. И каждая норовила стрельнуть в Чжана взглядом, как заправский Амур стрелой. Только до сердца нового официанта эти выстрелы не долетали, потому что он даже не смотрел в сторону этих девочек/девушек/женщин. Зато на меня – исправно.
Сегодня я пою самую светлую песню о любви, которая есть в моём репертуаре. Знаете, смесь надежды на то, что всё будет хорошо, только никто не знает – когда, да тоски по этому нескорому счастью. И когда я ненароком открываю глаза, то вижу его, Дону. Замершего изваянием и слушающего. Никогда до этого не видел, как он слушает моё пение, но сейчас…
Может быть такое, что в человека, который не связан ни с кем, влюбляются? Я не хочу себе льстить, но иначе, как влюблённым, его взгляд назвать было сложно. Или, вернее, любящим. Что ещё хуже.
Мне кажется, что это всё чудовищно неправильно. Но мысль о возможности быть любимым Чжаном почему-то вызывает волнение, и голос срывается в самом конце, не давая дотянуть последнюю ноту. Неловко посмеиваюсь и прошу прощения у аудитории. Мол, простуда, все дела. Они готовы мне простить что угодно, и потому лишь одобрительно гудят, как рой потревоженных пчёл. А кто-то особо сердобольный желает скорее выздороветь.
Дону не видно в зале, наверное, удрал на кухню. Не мешало бы с ним поговорить, только я совершенно не знаю, с чего начать. Мог бы, конечно, начать учить его уму разуму. Да только у нас лишь год разницы. И очень сомневаюсь, что этот год действительно добавляет какой-то житейской мудрости. Не мне точно.
- Хён.
Я резко оборачиваюсь на знакомый голос, и смотрю во все свои уставшие и воспалённые глаза на Дону, который в одной руке держит какой-то напиток настораживающе-розового цвета, а во второй тарелочку с сэндвичами.
- Напугал, - ворчу, чувствуя, как сердце бьётся у самого горла.
- Прости. Я просто думал, что ты не откажешься подкрепиться перед уходом, - улыбается и чуть склоняет голову в бок.
Губастое чудо, честное слово. Где делают парней с такой странной и притягивающей внешностью? Надо запретить туда доступ. И оттуда в наш мир тоже.
- Спасибо. Заходи, не тут же стоять будем, - приглашающе распахиваю дверь в гримёрную.
Мне кажется очень приятной его забота. По мелочам, но именно из них складывается общая картина.
Мы молчим, я жую сэндвич, запивая прохладной сладостью. Сейчас, конечно, лучше бы чай, но и так сойдёт.
Тишина уютная. Настолько, насколько она может быть таковой между почти незнакомыми людьми. И при осознании, что один из нас…
- Знаешь, я ведь не имею отношения к миру, - брякаю зачем-то.
Дону изумлённо распахивает свои глазищи и хлопает пару раз ресницами.
- Ну, понимаешь. Я из тех людей…
- Которым нечего терять, так? – заканчивает он вдруг.
С него моментально слетает удивление.
- Да, - растерянно соглашаюсь, переставая жевать, и отодвигаю в сторону тарелку. – Послушай, это плохая идея. Честно. Не в том дело, что мы оба парни, нет.
- Дело в том, что тебе никто не нужен?
У меня создаёт я ощущение, что мы понимаем друг друга слишком хорошо. И это пугает. И от этого так хорошо, что мне хочется сейчас почему-то завопить радостно.
И всё же я задумываюсь над его вопросом. И понимаю, что не так оно.
- Эй, я знаю тебя без пяти минут неделю, - смеётся он. – Не напрягайся так. Просто скажи, чтобы отвалил, если тебе не по вкусу.
- Тебе не идёт, - ворчу в сторону.
- Не идёт?
- Строить из себя не пойми кого. Ты чёртово Солнце, так что давай, будь самим собой! И не смотри на меня так, словно я кого-то убил.
- Сонгю, ты странный.
О, сколько раз я слышал эти слова.
- Но именно это мне в тебе нравится, - он улыбается снова.
Нравится. Нравится. Ему нравится.
Я чувствую, как всё во мне сдаётся под натиском его искренности. В самом деле, кто он такой?!
- Мне не нужны отношения, Дону.
- Но тебе не нужно и одиночество. Правда, Гю-хён?
У меня поперёк горла застревает комок. Если он не перестанет всё это, то я просто банально разревусь, что в мои планы, признаюсь, совсем не входило.
- Не знаю. Я привык.
- Ты врёшь. У тебя на лице каждый раз написано: «Спасите меня кто-нибудь!». Только, знаешь, люди всегда смотрят мимо. Им проще обратить внимание на обложку, чем на внутреннее содержание.
Мне кажется, что всё пошло совсем не так, как я думал сначала. Возможно, вся сцена должна была напоминать какой-то дешёвый дамский роман, где я – подлец и негодяй – отвергаю прекрасную леди, которая по мне вся убивается и никак не убьётся. Но вышло наперекосяк. У меня даже отшить нормально не получается, вот тебе и приехали.
- Ты хочешь сказать, что готов быть спасителем? – криво усмехаюсь, не желая верить в то, что у него действительно выходит переубедить меня.
- Почему нет? Если ты сам того хочешь.
Хочу ли я, чтобы меня спасли? В самом деле, до сего момента я даже не подозревал, что мне оно нужно. Я настолько смирился с положением вещей, что для меня это стало нормой. Именно это я честно говорю Дону. А тот лишь легко пожимает плечами, поднимается, поправляя форменный фартук, и замечает невозмутимо:
- Тогда я буду рядом, пока ты не поймёшь, что тебе нужно.
Дверь за ним закрывается, а я вдруг понимаю, что щёки и шея горят нестерпимо.
Утыкаюсь носом в ладони и тихо смеюсь, смаргивая совсем некстати навернувшиеся слёзы. И всё задаюсь вопросом, правда ли я такой неправильный и жить не умею, или же это мне по жизни просто не те люди попадались, постоянно загоняя меня в какие-то непонятные рамки, удобные им? Действительно ли не умею сосуществовать с другими, или меня заставили так думать?
Почему же Дону ведёт себя иначе, не навязывая никаких правил и условностей?
Мне кажется, я знаю, почему. Но только всё равно до жути страшно, что ещё раз будет вот так – хлопок двери и пустота. Не только дома, но внутри, что страшнее в разы.
Я доедаю сэндвич, обещая самому себе разобраться в ближайшем будущем с этой ситуацией. В конце концов, мы с Дону, действительно, знакомы всего неделю. Да и знакомством это назвать можно с натяжкой.
Мне терять нечего по-прежнему.
Но где-то глубоко внутри, в самом солнечном сплетении появилось томительное и чуть подрагивающее теплым комочком ожидание.

@темы: знак бесконечность, корейская морковка, Музыкальное., l.o.v.e., Nana, каляки-маляки., DongGyu, Небесныя Лань, как существо внезапное, ...а внутри меня танцуют олени., фандомное прекрасное

---

+ 37.

Удивительно иногда узнавать маленькие ньюансы, связывающие когда-то приглянувшийся фильм и любимую книгу.
Фильм «1408» вызвал у меня интерес только из-за Кьюсака вначале. Мы с Малфоем как-то собрались и решили посмотреть его. Я уж и не помню его толком, только главную идею и какие-то моменты, картинками всплывающие перед глазами. Но отчётливо помнится ещё и желание понять, что это за зверь такой – отель «Дельфин». Википедия более или менее рассказала, хоть всё равно как-то смутно и не очень понятно в итоге, что это и зачем оно там появилось. А, самое главное, откуда. Ещё поразило наличие альтернативных концовок. Вот же ж пёрла фантазия режиссёрская.
Я бы с удовольствием прочитала этот рассказ Кинга. Реально ли найти его, вот в чём вопрос.
Но дело не в сюжете и не в фильме самом, как таковом.
Читая на той же Википедии интересные факты, четвёртым пунктом замечаю следующее: «Название гостиницы — отсылка к книге Харуки Мураками «Охота на овец» и её продолжению «Дэнс, дэнс, дэнс». В них присутствовал отель «Дельфин», где происходили странные вещи».
Конечно, не на столько странные. Но тот, уже мне родной отель из книг Мураками, странен был хотя бы проживанием человека-овцы в нём. И наличием двойственности, которая потом меня очень сильно удивила.
Наверное, теперь надо пересмотреть фильм и перечитать книгу.
Особенно второе надо.

@темы: books, Nana, киноман 80 lvl

---

+ 36.

В переписке с Рэйн нашлось внезапно. Оставлю тут.

Уж если на чистоту – ты не был для меня каким-то необычным.
Скорей привязанность, что мучает и жжётся.
Ты был понятным, близким, был привычным.
Тем, от кого осадок тёплый после разговора остаётся.

Ты был моим проводником, был светом, ветром…
Ты был. Излишне это всё толочь, как воду в ступе.
Ты был за много-много тысяч километров,
Я хохотала над тобой, откинувшись на стуле.

Ты не был ни единственным, ни первым.
Ты не был откровением и страстью…
Но только о тебе рыдалось и курилось нервно.
Из-за тебя теперь души сшиваю части.

И если всё же честно – ты не был необычным.
Скорее вредная привычка – давно уж стоит бросить.
Ты был холодным, резким, колким, но привычным…
К тебе хотелось часто. Навсегда… не в гости.

Ты не был кем-то необычным – это правда.
Но важным, нужным и любимым был всегда.

март 2014

@темы: личное, Nana, - Девушка, вы одна? - Нет, я с заёбами., вы хотите об этом поговорить?

---

+ 35.

Ким Сонгю. Как-то вышло, что я без тебя больше не могу, не хочу, не умею.

Искорки в твоих глазах похожи на солнечные зайчики.
В тебе идеально всё, без изъяна: шея, губы, пальчики.
Мне каждый раз хочется до хриплого крика удивляться: откуда берутся такие мальчики,
Без спросу ворующие чужие сердца?

Будь чуть умнее, я не попалась бы на твою удочку…
Только видно, совсем уж глупая. Да что там – дурочка.
Мне бы к тебе всего-то на один вдох, поближе, коснуться на полминуточки.
Чтоб больше не думать о тебе без конца.

Но моё сердце давно и прочно в твоей коллекции.
Да и не то чтобы я действительно хотела куда-то от тебя деться.

@темы: знак бесконечность, корейская морковка, личное, Nana, каляки-маляки., Небесныя Лань, как существо внезапное, мне нужно освежиться и повыть голому... (с), фандомное прекрасное

---

+ 34.

Есть кое-что, чего мне будет страшно не хватать в Москве.
Вернее, кое-кто.
Этот кое-кто сейчас сладко спит на огромном цвета красного вина диване, уткнувшись носом в подушку. А я сижу на кухне и пытаюсь проснуться, потому что впереди долгий день и много дел.
Мари. Я столько раз писала о ней, но, мне кажется, никогда не хватит слов, чтобы описать всю важность этого человека для меня. Признаюсь честно, поначалу я даже не думала, что мы сможем стать с ней настолько близкими. Но я рада, что ошибалась, решив, что мы почти несовместимы.
Вчера был очередной прекрасный вечер: швейцарское фондю, итальянское шампанское с клубникой, француз Бьоле – как музыкальный фон вечера и обсуждение нашего дорого Бени Камбербетча. Тосты за нас, за жизнь, за Севастополь.
У нас с ней есть куча маленьких ритуалов и традиций, которые мне страшно дороги. У нас миллион и одна собственная шутка и практически одинаковое отношение ко многому. У нас даже чувство юмора одинаковое. На нас недоумённо смотрят, когда в магазине одежды мы видим футболку с Джонни Деппом и дружно восклицаем, протягивая к нему руки: «Отец!».
С её уютной кухни мы перешли в не менее уютную кальянную – летнюю веранду её квартиры. Там прекрасно. Кучи подушек, кальян, вместо Бьоле уже индийская ситара и свечи-свечи-свечи. Устроили небольшую музыкальную игру.
- Давай подбирать саундтреки к событиям или каким-то вехам их жизней? – говорит она.
Имеет в виду, конечно, наших Данте, Джоша и Мари.
В прошлый вечер я впервые страшно пожалела, что эти чудики – плод нашего воображения и только.
- С тебя… пьяный Джош!
И мы под Hit the road Jack хохочем, катаясь по подушкам, представляя, как бы это всё выглядело.
Были саундтреки и для первого танца Джоша и Элли и для маленькой Кими и для пьяныхз Мари и Данте, для Джоша, поющего в душе, и даже для смерти Мари. Удивительно, как прекрасно мы знаем и чувствуем своих этих оболтусов, что песни находятся в момент и подчас оказываются совершенно неожиданными.
Пока она убирается на кухне и моет посуду, я сонно смотрю «Под запретом» на TLC. Занятная передача про фетишистов.
Засыпаем в третьем часу.
Я настолько отдохнувшая сейчас, а голова такая сладко пустая… что убеждаюсь - рядом с дорогими и любимыми людьми совершенно неважно, сколько ты проспишь. Если вечер был шикарным, ты и так отдохнул выше крыши. Чувствую себя просто прекрасно.
И как саундтрек всего нашего вечера…ПЕСНЯ!


Прослушать или скачать Ты не видишь шоли,шо я Анжелина бесплатно на Простоплеер

@темы: Музыкальное., Жизнь Замечательных Людей, l.o.v.e., личное, Nana, ...а внутри меня танцуют олени., индигейское, не фандомное, но прекрасное, Вольно, други!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

+ 32.

Девочка одна к нам ходит. Она до абсурда напоминает тебя.
Нет, вы с ней совсем не похожи. Я бы даже сказала, что более разных людей сложно придумать. И всё же. Когда она улыбается, меня всю перетряхивает, выворачивает и хочется кинуть в неё чем-нибудь, чтобы стереть эту чёртову твою улыбку.
Хотя на самом деле она мне нравится и у нас очень тёплые отношения. Она даже представить себе не может, наверняка, что, улыбаясь и смеясь с подругами, пока стоит рядом, делает мой мир похожим на миниатюрный пиздец. Наверное, только в такие моменты я понимаю, что мне тебя не хватает. Глупота такая. Впрочем, это не важно вообще. Чувство тоски быстро уходит, я рада этому. Просто, наверное, не так просто избавиться от каких-то привычек. На всё нужно время.
Буду ждать.

@темы: мыслительный процесс, личное, Nana, вы хотите об этом поговорить?

---

+ 31.

Мы ехали с прогулки, и я смотрела сквозь тонированное стекло автомобиля на закат. И думала о том, что совсем недавно мы со Светкой были просто две мелкие девчонки, которые отпрашивались у родителей гулять в парк или сходить на пруд. Ещё не так давно были постоянные стычки с ними и конфликты на тему «Ты не должна с ней дружить!». Самой большой радостью для нас были вечера на стадионе у школы с баскетбольным мячом и компанией общих друзей.
Я перевожу взгляд на родную пушистую макушку.
Теперь она замужем и скоро родит обязательно здоровую и самую красивую девочку.
А я через месяц уезжаю в Москву.
Мы выросли. Мы больше не спрашиваем разрешения у родителей, мы не клянчим двадцать рублей на лимонад или семечки. У нас больше нет той компании, баскетбольного мяча, летних вечеров…
Но иногда я ловлю себя на мысли, что когда мы вдвоём – те две девчонки возвращаются. Это происходит всё реже, что печально.
И сегодня я, как никогда ещё, пожалуй, захотела вернуть свою близость с ней. Вернуть тех нас, которые были когда-то.

@темы: Жизнь Замечательных Людей, личное, Nana, мне нужно освежиться и повыть голому... (с), Вольно, други!

---

+ 30.

Через месяц на пмж в столицу нашей Родины.
Вот это я понимаю "слегка сменить обстановку".

@темы: личное, Nana