Когда позади что-то, что казалось страшно трудным и просто сумасшедшее сложным, кажется, что ты получил свой главный супер приз – отдых. И ты можешь им наслаждаться и расслабиться. Кажется. А расслабиться так и не выходит. Наверное, всему виной ты.
Я вдруг поняла, как страшно сложно любить человека, который рядом. Вот руку протяни и дотронешься. Но вместе с тем, что это сложно, ничего восхитительнее я никогда не испытывала. Сейчас кажется – ты моя первая настоящая любовь. Настоящая во всём. Даже в географическом положении ты настоящей всех. Это так пугает и так удивляет.
И я боюсь это спугнуть. Мне не нужно искать с тобой встречи, наверное. Мне не нужно делать что-то, что натолкнёт тебя на те мысли, которые я боюсь у тебя вызвать. Я знаю, что узнав о моих чувствах, ты, скорее всего, скажешь: «Спасибо, мне очень приятно». Но не больше.
Мне всегда везло на таких, как ты. И одновременно ты совсем не такая, как другие. Ты намного лучше, чем сама о себе говоришь. Человека с таким огромным и чистым сердцем я не встречала никогда. Как ты умудрилась дожить до двадцати восьми лет и, так и остаться такой тёплой и улыбчивой? Как ты можешь держать эту маску на себе, что она не вызывает сомнений? Ведь я знаю теперь, как непросто тебе приходилось по жизни, и сколько боли ты испытала. Мы похожи с тобой в этом – показываем слабости только самым близким. Тем, кому верим. Для остальных мы всегда с улыбкой и хорошим настроением. И, наверное, твоя близость для меня уже факт – я ведь показала тебе свои слёзы. А ты их приняла.
Мне очень страшно стать для тебя другой. Очень страшно, что я перестану быть хоть капельку особенной. И теперь надо подумать о том, как эту особенность для тебя сохранить. Я же умею портить всё. Но только не теперь, когда впервые так добиваясь желаемого, получила это. Идти к тебе было и остаётся тяжелее, чем кажется. Но за что я благодарна тебе, так за то, что ты можешь принять от меня любые слова и понять их правильно. И сказать умеешь так же, что мне становится легче.
Хоть порой и бывает так, что пугающая мысль возникает – я тебя оттолкнула, ты меня избегаешь. А потом ты приходишь такая же как всегда. И мне спокойнее. Я глупая, накручиваю себя, знаю.
А ещё, кажется, ты на самом деле уже давно в курсе моих чувств. И если так, то хорошо. Если ты знаешь или хотя бы догадываешься. Я не пытаюсь быть закрытой книгой ни для кого, тем более для тебя. Главное, чтобы видела всё правильно. Пусть я и дальше буду единственной, кто стал называть тебя О-тян =) Пусть ты и дальше будешь той, кто называет меня так тепло и нежно, по-детски, как будто мне снова лет семь. Никогда не любила это имя. Но с тобой всё всегда не так, как с другими.