Бестолково. Возвращаться к этому столько раз… что я за моральный мазохист такой? Мне иногда кажется, что повернись всё чуточку иначе, и мы обе сейчас были бы совсем другими. Мы бы улыбались чаще и любили бы без боязни попасть под удар от других. Разве нет? Это глупо… думать о том, чего не вернуть и что закончилось много лет назад. Это вообще никому не нужно, даже мне самой, но я всё продолжаю порой мыслями возвращаться к тебе. К тому, «что бы было, если…»? Как жаль, что я никогда не узнаю этого. Знаешь, я бы, наверное, много из того, что имею, согласилась бы обменять на то, чтобы всё же узнать… Вернуть. Счастье с тобой было не похоже ни на что, что было потом. Может быть, именно из-за того я так цепляюсь за воспоминания о нём? Потому что никто и никогда не любил меня так, как ты. Никогда ни у кого не было такой безграничной нежности, теплоты, заботы. Никогда ни с кем прежде и после я не чувствовала, что мне по плечу все беды в этом чёртовом мире. Я хотела бы вернуть это чувство, знаешь? Понимаю, что ты мне его уже не сможешь дать. Понимаю, что на самом деле теперь и я не захочу испытать его с тобой. Потому что мы обе всё же изменились куда сильнее, чем может показаться со стороны. Но что мне делать, если ты так настырно лезешь в мои мысли и ворошишь то, что давно пора закрыть на самые надёжные замки или вообще сжечь к чёртовой матери? Я не хочу забывать тебя, вовсе нет. Но и вспоминать всё, что у нас было, я не хочу так часто. Мы же ушли в прошлое? Так давай там останемся, а?