Во мне нет больше дыр. Пустот. Незаконченности. Непонятности.
Я дышу спокойно и размеренно, не болит и не давит где-то внутри, словно мне там опустили железобетонную плиту. Я, вообще-то, чувствую себя довольно целой и даже не совсем помятой. Но до чего ненавижу эти всплески, когда мне хочется уткнулся лицом в ладони и расплакаться, как последней идиотке.
Я ловлю в себе проблески чего-то тёплого, пугающего и глубокого. Как море. Большое синее море, спокойное и отражающее свет. Я ещё не вижу, насколько оно большое, но хочу верить, что на самом деле это будет какой-нибудь прудик или озеро, потому что иначе я просто утону. Захлебнусь. Хотя, говорят, что утонуть можно даже в стакане воды. Так что, вероятно, размеры тут значения не имеют.
Мне не хочется. Ничего из того, что скручивает тисками сердце и что вызывает то самое желание плакать. Мне не хочется, честное слово, медленно умирать, когда я просто вспоминаю. И когда думаю о возможности снова оказаться так… вот так, как была. И почувствовать всё то.
Я не хочу узнать, что я дурак, который думает о чём-то несбыточном и глупом. Потому, наверное, правильнее было бы просто на корню это убить. Задушить и утопить в том самом море. Или в озере. Что там?..
Никогда не решусь узнать, правда ли я идиот или у меня есть шанс. Я слишком устала. И слишком боюсь. Да и пора бы уже разучиться верить в сказки.
А поплакать – вовсе не плохо. Зато завтра проснусь с улыбкой.