Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает! (с)
Я поняла, без определённой моральной подготовки и психологической устойчивости играть на Эдетрионе невозможно. Возможно именно потому многие новички у нас не задерживаются...а меня так радует, что уже полтора года (даже немного больше) у нас там всё совершенно по-семейному. Свои шутки, своя атмосфера, что-то, что понимаем только мы - играющие, живущие там.
Неужели могло быть так, что я не нашла эту ролевую?.. Не хочу представлять себе такого.
А сегодня не поленилась...
вынести мозгИгра "Продолжи предложение" (по мотивам Эда)
Авторы: дружно тронутый на головы, горячо любимый коллектив Академии Эдетрион (к коему относится и ваша покорная слуга)
"Однажды Эдетрион потрясла страшная весть: что Джошуа Рэй зарубил своей лопатой ученицу. Это была лучшая лопата Джошуа Рэя, которую он точил каждый вечер, сидя на свежеубеенном трупе девственницы, которую он принес в жертву великому множеству древних славянских богов, чьи образы до сих пор мешают сосредоточиться во время секса, на философских размышлениях о заточке великолепной, могучей, единственной и неповторимой лопаты (Вы о ней уже забыли?..), которой он совсем недавно зарубил очередную студентку, которая напрочь отказалась делать ему эротический массаж смычка, находящегося в тот момент на струнах его скрипки, которая использовалась по прямому назначению, а именно ее струнами душили, а смычком вспарывали горло бедняжки Хризи, которая вообще никого не обижала, и ничем не заслужила подобного обращения, разве что засунула Джошу его смычок в флейту Иль О_о. И все же, примемся за жертву Джошика. Это была очередная неповинная нимфоманка, которая была обезображена так, что опознать её сумел лишь юный демон по имени Хами, одетый в кимоно Хицуи, который отдал его только потому, что Тэсс напрочь отказалась принимать участие в ролевых играх, потому что она была занята Хицуи, и кимоно лежало, ненужное, на полу, тут-то его и стырил малолетний хвостатый демон, дабы быть большой и важной, как дядя Цезарь, ну или хотя бы как Хицуи. Однако получилось у нее быть большой и важной только как Хами в кимоно, и опознать обезображенную жертву лопаты она смогла не с первого раза, а со второго раза смогла, но жертвы уже не было, она опознала ее только желудком. Тем временем Джош не мог вспомнить, куда делась его последняя дизайнерская лопата. Он и представить себе не мог, что ее утащил Цисаар, для того чтобы сталь переплавить на памятник Хидшейд, а деревянную ручку оставить для выпилки статуэтки Хидшейд в полный рост. Однако лопата прежде использовалась для иных темных целей, а именно для совращений Ильки такими методами как станцевать перед ней голышом, прикрываясь одной лопатой, но вместо Ильи это увидел галюциногенный кальмар, привидевшийся Маре. С тех пор в лесу водились только галюциногенные кальмары и Джоши. И все-таки она вертится! – сказал удовлетворенно Джошуа, глядя на Иллиану, танцующую стриптиз на шесте. Но весь кайф ему испортил Хицуи, ищущий своё кимоно, но находящий только Иллиану и Джоша, исполняющего роль шеста. Тут как назло какого-то чёрта здесь оказалась Юкриалия, нежно щебетавшая себе под нос о странной голубой вспышке из глаз Сэнда, который стоял за занавеской и скрипел зубами, пока не был обнаружен Джошем и Илькой, предложивших ему к ним присоединиться, на что тот ответил "Голм-голм! Моя прееелеееееесть!" и ударил Джоша по лопате в штанах лопатой настоящей, на что Джош предложил нарисовать его портрет в обнимку с самой красивой, самой замечательной и древней Лопатой Смерти, которую недавно он стащил у Верите, которая купила эту лопату у Тиренд по сходной цене в поллитра драконьей крови. Откуда взялась кровь дракона никто так и не понял, однако поговаривали, что Хицуи носит значок почетного донора, а ему завидует Злобная Тесс, которая затем и втёрлась в доверие к Хицуи, чтоб стащить вожделенный значок, но ей помешал сборщик металлолома, стыривший значок раньше с помощью лопаты Джоша, кимано Хицуи и статуэток Хидшейд, которые он потом продал на чёрном рынке человеку, закутанному в чёрное, который был ни кем иным как .реинкарнацией Тёмного Властелина, дементора и Ба'алзамона, пробравшимся в мир Эдетриона через секретные Врата Юкриалии, которые втихаря открыл мааааленький синенький глюк Хидшейд ключом, который ему дала богиня борща и благоцветания Японии, которую призвал в этот мир бог водки и процветания России, которая как известно, завалена снегом и чёрной икрой. Бог водки был русским лишь наполовину, а вторая половина была съедена все тем же демоном в хицуином кимоно, выстиранном в специальной настойке из яда Хидшейд и самоотверженности Ванессы. А ответственными за стирку были Мирра Стоун и Алексия Хантер, которые между делом выпили половину чудодейственного средства, и поэтому также в итоге постирались в настойке. А после сдохли и стали Привидениями Зла, после чего решили что привидениями быть больше не в моде, и посредством нехитрых преобразований снова стали людьми. Однако, все оказалось не так-то просто и во время "оживления" они подхватили венерическую болезнь, которую не смогла вылечить даже Ванесса Брукс, потому что сама боялась заразиться. Она думала: «Уж лучше превратиться в морковку, чем использовать эту морковку в качестве дробовика, который предназначался бы для кроликов, которые являются в галлюцинациях Цисаару после поцелуев с Хицуи». Всё дело в том, что Да-Йана наливает Хицуи слишком много абсента с виагрой. И в своём безнадёжном отчаянии Тэсс решает, что мир чересчур жесток, и идёт на мост, дабы скинуться в золотую бездну водопада. Но все же Да-Йана наливает ну слишком много виагры с абсентом Хицуи, а потому он настигает Тэсс на мосту, дабы избавиться от ставших поперек горла абсента и виагры, но тут к нему приходит озарение и он вдруг понимает, что не в виагре с абсентом дело. Не дождавшись положенного внимания, потихоньку подкрадывается к Тэсс сзади и *робко так* "А Вам котёночек не нужен?" А в ответ дикий крик Тэсс "ты мне котенка уже купил, склеротик! Когда его угробила маленькая хвостатая девочка, я зареклась заводить котят! Не надо мне больше такого счастья! Уж лучше бы ты ..подарил мне крысу. Они, по крайней мере, напоминают мне о тебе, а не о грязном и вонючем городе!" - с этими словами Тэссалия все-таки бросилась в водопад, но в полете "старушка расправила нежные крылья, и..." вспорхнула ввысь, будто огромный огненный феникс, Хицуи же который что-то совсем забросил нашу игру смачно плюнул Тэссалии вслед ядовитой Хидшейд, которая теперь всегда выпелёвывалась у Хицуи вместо слюны, а виной тому было проклятье, которое на него наслал Noctis Berngart Versus перед тем как раскрыл подполье, одел костюм, женился и вообще стал белой и пушистой няшечкой, на что его сподвигла Верите Акталь, собственно и ставшая его супругой. А тем временем Хидшейд докладывала: "Пять минут, полёт нормальный!" - наблюдая за Тэссалией, рассекавшей облака. Тем временем Цисаар схватил котенка и съел его, приняв за сочный бифштекс, и проигнорировав наличие шерсти, которая была густой и длинной, как у любого персидского котёнка. Реакция организма была предсказуемой: он обиделся и пошел отдыхать от тяжелых трудовых будней в местах не столь отдаленных, а именно в колонии строгого режима для последователей Альфа - поедателя кошек. А строгость колонии заключается в том, что позволяют читать только полстраницы яоя в день и не разрешают есть кошек и других пушных животных, кормя заключённых, сухой перловки, насыпанной в плоское блюдечко, которое с голубой каемочкой. Вызволять Цисаара из тюрьмы решился пан Джошуа, вооружившись лопатой, той самой, которой убивал невинных девственниц вместе с Цисааром когда-то в годы бесшабашного студенчества. Джош надеялся, что не все ещё потеряно, поэтому он передал Цисаару через тюремную передачу большой торт со связанными девственницами внутри и лопатой вместо свечки, но тот по ошибке съел девственниц и слёг с несварением. Джош понял, что на догадливость друга надежды нет и передал ему второй торт. К счастью, девственниц было предостаточно в детском саду, где он и затарился, зная, что Цисаару нравятся маленькие девочки, и вот наконец одна из девственниц перед смертью успела пропищать: Цисси, свечка - это лопата, рой подкоп!
Услышав это, Цисаар подумал: "И какой идиот лопатой КОПАЕТ?! Ей же надо убивать!" и зарубил лопатой мимо проходящего охранника. Сделав это, Цисси вернулся в Эдетрион, где Тэссалия уже составила расписание полётов на ближайший месяц и решила перевозить почту из Эдетриона в летающих лопатах, водоплавающих Джошах и ползающих Хидшейдах, но против такой транспортировки были водоплавающие Джоши, у которых есть возможность доставлять почту только Маре на дно, на которую он давно в обиде - на самом деле в обиде на то, что Мара - грубое и бесчувственное создание, так что лучше всё же переправлять почту по воздуху, на ауди-машинах из полиэтилена, которые штампует пачками злой подпольщик Ногтис, о котором говорят, что он работает на американскую разведку и пишет кляузы в стихах на Сталина и тоталитарный социализм, и из-за этого-то и произошла с ним эта странная история рассказанная на ночь дядей Цезарем маленькой лисе по имени Хами, которая, наслушавшись этого бреда, пошла точить когти и зубы на собственных авторов, но авторы смекнули, что это не к добру, а потому написали, что Хами достанется много пирожков с начинкой из свежевыжатого руками Хицуи дяди Цезаря, который перед выжимкой хорошенько отметелил Хицуи лопатой, так что места живого не найти, а только рассмотреть всё остальное в рентгеновских лучах, да и то увидеть останки съеденных студентов. Зато в таких условиях излучение совершенно не влияет на здоровье, только чуть-чуть отрастают рога и хвост вместе с тентаклями и псевдоподиями специально для удушения здоровья всех, оказавшихся в радиусе пяти миль. Зато Тэссалия хорошо летает. Словом, вновь открывшиеся таланты Тэсс вызывают зависть у Иль, у которой не то что новые таланты не придвидятся, но и старые свои она не помнит. А в это время пан Джошуа мечется между Иль и лопатой, не зная что за всем этим наблюдает с довольной ухмылкой Цисаар, вспоминая, что именно он в юности баловался вместе с Джошем лопатами и теперь на него нахлынула ностальгия, он смело шагнул навстречу ново-старым впечатлением, но был жёстко встречен очередной девственницей, только в последний момент осознав, что она затаила месть на него и пришёл час расплаты и потери девственности заодно. Цисаар же, как настоящий мужч... то есть сэнтал, обладая всеми задатками маньяка, и сжимая в ладонях лопату галантно предложил девушке руку и сердце отдать ему, а остальные органы замариновать в соусе с кедровыми орешками, дабы нежное девичье мясо не пропадало втуне. Этому рецепту эрл научился у великого и могучего Хицуи-сана, который питает странную привязанность к таким деликатесам как будто не знает, что они очень вредно влияют на потенцию. Именно поэтому слухи о победах Хицуи в интимной жизни весьма преувеличены Тиренд, которой стыдно признаваться в своих фантазиях, касательно розовых зайчиков с длинными-длинными членом (я это сказал? ну и черт с ним), которым наверняка, должен быть, по её мнению, у настоящего мужчины. Но, к сожалению такие срочно куда-то удрали в связи с потеплением климата в одном месте аж до кипения бананового сиропа в банке из-под маринованных мандаринов. Дело кончилось тем, что Цисаар убился об стену которая оказалась стеной славы в честь пушистых блошек с усиками размером с банку пива из-под небезызвесчтных закипевших до температуры вечной мерзлоты мандаринов, которые сыграли важнейшую роль в истории Эдетриона - а именно - легли в фундамент национальной системы образования Чехии, или что там у нас. Мандарины, их химический состав, история и география являлись основными положениями конституции Чешской Республики, включающими в себя пункты о правильном доведения мандарин до кипения и последующей закладке в фундамент образовательных учреждений. И неспроста! Ведь самый первый Чешский университет был построен на территории заброшенного мандаринового сада, что явилось исключительным идиотизмом, ибо учебный процесс был благополучно заброшен ради вскапывания мандаринных грядок священными лопатами. Одна из этих лопат таинственным образом испарилась, натолкнув совет Чешского университета на мысль о страшнейшем заговоре, который имел под собой цель создания удивительнейшего агрегата, достойного Нобелевской премии, а именно: синхрофазотрона на паровом двигателе с Большим Мандаринным Коллайдером, способным затянуть мир в Чёрную Лопатную Дыру. После долгих расследований удалось узнать, кто же стоит за этим злобным заговором, а именно: двоюродный брат вельветового пиджака, принадлежащего дедушке Цисаара Церео, который, как выяснилось тоже страдал от одуванчиковой привлекательности Джошуа Рональда Рэя. Так как Джош только притворяется молодым, а на самом деле живёт со своей лопатой с основания времён за что его преследует Святая Инквизиция, сочтя их действия аморальными и богохульными, именно поэтому на каждом столбе теперь висит объявление о сдаче в наем инвентаря для садово-огородных работ в пригороде Нижнего Новгорода, который на самом деле заграницей, а тот, что в России, это всего лишь вотчина Великого Тёмного Властелина и Цитадель зла, надёжно спрятанная в стрелке Оки и Волги, и по вечерам на закате Властелин был не прочь с чашечкой кофию посидеть на крыше и посмотреть на звезды мерцавшие легким перламутром жемчужин средиземного моря между западом и югом, между... жду... лишь маенькая Хами роняла слезы - не зная, куда они текут... в какие щели чужой души, своих маленьких суши... уши... просто неверность - чувство человеческое... подобное смерти, что могут сознать только люди.. Так вот звезды погасли и сдохли, ибо их засосало в Большой Лопатный Коллайдер вместе с маленькой Хами и Чёрным властелином, как и задумал великий и ужасный Гудвин, который стал прототипом для Великого и Ужасного ГудмЫна, который...а мы прерываем наше предложение для экстренного сообщения: кофе "Самогон" - бодрит лучше, чем натуральный самогон. А ГудмЫн тем временем попивает натуральный самогон, глядя на вечерний Париж с крыши Джошиковой мансарды, где он когда-то встретил Тэсс за полчаса до её трагической кончины. Гудмын называл её дикой розой, родны Тэссалией Рии, на самом же деле она была коварной ведьмой, которая опять потеряла крылья и лишила Хидшейд одной из работ и постоянного источника дохода. Хидшейд же являясь главной гадюкой в мире, приказала всем выпить с ней на брудершафт, дабы быстрее найти новый источник дохода, в виде тонн спиртного, которое затем должно было отправиться на перепродажу в далекие страны южной Африки, где без спиртного погибают сотни несчастных, в том числе разные пшеки, в миру Унитазные Йоршеги, приехвашие в Африку, дабы получить просветление от грязевых лепешек, коими и питаются некоторые африканцы. Но на самом деле это грязевые лепешки питаются некоторыми африканцами, которые на самом деле питаются Йоршегами, которые отнюдь не являются Йоршегами, а являются замаскированными под Йоршегов Хицуями, преследующими свои сексуальные интересы которые, однако, успешно скрывались. Пришлось довольствоваться этими жалкими крохами. Хидшейд приняла решение Йоршегов-Хицуи из Африки забрать, дабы не шутить с тоннами спиртного, всё ж таки на дороге не валяются. И вот доблестная предпринимательница уже мчится с Йоршегом-Хицуи подмышкой и бумагами в руках а в этих бумагах - инструкция по применению Джоша разумного и Хицуи неразумного, зато делающего ну очень умную мину. Эту инструкцию Хидшейд спешила передать соответственно Илльке и Тэсс дабы свести к минимуму угрозу обвалов в водопад. Но этому помешал Великий и Могучий Флуд Флудович Ф****в, который как обычно проигнорировал все возможные планы Хидшейд, ибо чихал он с седьмого круга ада, коим завется вся земная жисть, на ее планы, потому как повелевал он целыми народами и странами. Горы, поля и моря были под его властью в его же собственной больной, воспалённой избытком алкоголя, фантазии единственной, что у него осталось - все остальное было безвозмездно пропито и проиграно в карты и другие игры, недоступные пониманию простых смертных, впрочем, он и не надеялся на то, что его примут за простого смертного. Его уже не раз принимали за существо, ничего общего не имеющее с домашними любимцами, однако снова и снова пытались одомашнить, что приводило к леденящим душу последствиям, которые так заледенили эту самую душу, что она скорчилась от смеха ибо перед ней стояла пернатая ошипованная кактусо-сутулая собака и невнятно бормотала "абыр-валг", выпускала колючки и вообще вела себя совершенно неподобающим собаке образом. Нельзя было не заметить, что поведение это скорее смахивало на выступление в кабаре-баре, принадлежащем Властелину Тьмы. Ф.Ф. воспринимал сие обстоятельство как дар свыше, ибо всегда мечтал именно о таком невыбивающем и высокоскоростном интернете, что даже биты залетали за терабайты, в общем, счастье неожиданно привалило, и жизнь начала налаживаться, но было одно "но"! Хицуи начал летать за Джошегом, который не верил в летающих Хицуи, делал вид, что никто за ним не летает, от чего сам Хицуи тоже начал сомневаться в собственном существовании, поэтому стал богом смерти, дабы просто отменить дурацкий обычай похорон, вызывающий аллергию и прочие неприятности у близких родственников покойных, отличающихся слабым здоровьем, подорванным постоянным копанием во влажной и холодной почве, без которого не почувствовать тоски уходящей осени, которая так гармонирует с белоснежным восторгом наступающей зимы, заставляющей вспоминать самые приятные и важные моменты жизни, но с другой стороны вынуждает надевать валенки и плавки для того, чтобы не заморозить самое ценное, а именно: мозги, потому плавки всегда одеваются на голову, особо тщательно закрываются уши, конечно же, но бывает так, что мозги находятся в несколько ином месте, что приводит к необратимой утере тех самых мозгов путём их отмерзания, а иногда вытекания и стекания в валенки, откуда вытряхиваются в снег и весело пинаются эдэтрионской молодёжью, у которой это ежегодное гуляние вошло в привычку, которую никак не может отбить эдетрионское старшее поколение, оставшееся уже совсем без сил, ибо годы уже не те. Гораздо лучше было бы ввести обычай ритуального сожжения на электрической плите, но увы, использование электричества с недавних пор считается нелегальным в этом мире, поэтому приходится сжигать покойников, зажигая дешевую бумагу, вытянутую по горизонтали вдоль тела. Весьма нерентабельный способ, да и горит это все как-то мелко и некрасиво. Поэтому нашли новый способ сжигания - Хицуем, который вообще безотказная душа и сожжёт всё быстро, качественно, недорого в радиусе ста килОметров. И Ваши похороны будут отличаться красотой и масштабностью. С вопросами обращаться к Хидшейд, которая с некоторых пор держит холдинг компаний, занимающихся пассажирскими перевозками на тот свет, для постоянных клиентов там всегда скидки, так что лучше было бы поторопиться. К тому же, ввиду масштабности безотказности души Хицуи, поток туда очень плотный. Причём круглосуточный, без перерыва на обед, и выходных. А транспорт ломается, топлива не хватает, потому Хидшейд хватается за голову и постоянно орёт на раб. персонал, впрочем не орёт, но тем не менее некоторым, особенно Nane, достаётся капитально, поскольку эта нахалка совсем обленилась, и делает вид, что валяется с обширным инфарктом у себя в комнате, но на самом-то деле строит на потолке грандиозные планы по обольщению того самого Хицуя, который и является их непосредственным работодателем (ну, если не считать Хидшейд), но задача сия трудна, ибо Хицу подавай только Тэсс, из-за этого Нана очень переживает и, то симулирует сердечный приступ, то в озере тонет, то ещё чего-нибудь, а обычно она вообще-то мягкая и пушистая, так что ей уже пора в солярий и на эпиляцию. И когда её осенила сия светлая мысль о солярии и эпиляции, Nana сразу же обратилась за поддержкой к Вэрите, ибо та всегда могла помочь советом, а Нана всё не решалась обратиться к косметологу, зная по опыту, что эти изверги на ней живой шерсти не оставят. Веритэ оказалась ярой противницей надругательств над шерстью и посоветовала содрать кожу: и шерсть в порядке, и эпиляция проведена; и тогда Нана упала в глубочайший обморок, картинно взмахнув клочками сдираемой кожи. В истории болезни, составленной после, все это было выдано за нервное истощение, явившееся следствием танцев под луной с шушпанчиками, бывшими на самом деле не шушпанчиками, а переодетыми крокозябрами с большииими-пребольшиииимиии вибриссами. Звуршки обладали скверным характером, что приводило к постоянным казусам, которые заканчивались каждый раз, когда приходил добрый доктор Чарльз и складывал зверушек в волшебный мешочек, который потом отправлялся на пушной завод, где из них делали кошачьи консервы, из-за которых кошки потом лысели и превращались в крошечные золотые звездочки, который так любила и заказывала в неограниченных количествах Хами (кто ж еще?), которая любила звезды и конечно, пирожки с начинкой из незадачливых эрлов, доверявшихся первым встречным, которые впоследствии оказываются…кем они оказываются, впрочем, лучше не знать, ибо ваша психика точно этого не выдержит, так же как Нанкина... она то вот уже валяеццо в клинике для тронутых умом всерьёз и надолго, осталось лишь сделать лоботомию, а это ответственное дело можно поручить лишь Акио, потому что крысы умеют делать лоботомию, как никто другой. Но Акио почему-то покрутил у виска крошечным пальчиком и на крысином послал всех в космическое путешествие на далёкую-далёкую планету в соседней галактике, где проживает Дарк Вейдер (или как его там?) собственной персоной в которой неуловимо присутствуют черты Джошуа Рэя, как-то: черенок лопаты, торчащий из места, которое не стоит упоминать при дамах, младенцах и священнослужителях, потому что те могут посчитать Вас служителем Тайного Ордена, поклоняющегося лопатам и прочим садовым принадлежностям и при этом играющего в страшную игру, которая называется "продолжи предложение", потому что делать им больше нечего, как поклоняться всякой дряни и играть в "продолжи предложение", но деваться-то особо некуда, ибо позади Москва, а отступать на Курскую дугу не хочется. Так что, поклонникам тайного ордена только и остаётся как играть и бить свои балалайки об усилки в большом камерном в компании Хидшейд, которая так же не преминула заглянуть на фуршет, где съела всю икру, а также стерлядь, апельсины, ананасы и полноги случайно заглянувшего туда Джошуа Рэя, который играл на фуршете устроенном в честь красных плащегов и зеленых носков, и жёлтых футболочек, которые все так любят, что даже Хицуя заказал себе парочку для создания нового имиджа клоуна, который хочет выиграть конкурс на самую оригинальную причёску из шерсти на спине…"
Неужели могло быть так, что я не нашла эту ролевую?.. Не хочу представлять себе такого.
А сегодня не поленилась...
"Podbutiratum"
вынести мозгИгра "Продолжи предложение" (по мотивам Эда)
Авторы: дружно тронутый на головы, горячо любимый коллектив Академии Эдетрион (к коему относится и ваша покорная слуга)
"Однажды Эдетрион потрясла страшная весть: что Джошуа Рэй зарубил своей лопатой ученицу. Это была лучшая лопата Джошуа Рэя, которую он точил каждый вечер, сидя на свежеубеенном трупе девственницы, которую он принес в жертву великому множеству древних славянских богов, чьи образы до сих пор мешают сосредоточиться во время секса, на философских размышлениях о заточке великолепной, могучей, единственной и неповторимой лопаты (Вы о ней уже забыли?..), которой он совсем недавно зарубил очередную студентку, которая напрочь отказалась делать ему эротический массаж смычка, находящегося в тот момент на струнах его скрипки, которая использовалась по прямому назначению, а именно ее струнами душили, а смычком вспарывали горло бедняжки Хризи, которая вообще никого не обижала, и ничем не заслужила подобного обращения, разве что засунула Джошу его смычок в флейту Иль О_о. И все же, примемся за жертву Джошика. Это была очередная неповинная нимфоманка, которая была обезображена так, что опознать её сумел лишь юный демон по имени Хами, одетый в кимоно Хицуи, который отдал его только потому, что Тэсс напрочь отказалась принимать участие в ролевых играх, потому что она была занята Хицуи, и кимоно лежало, ненужное, на полу, тут-то его и стырил малолетний хвостатый демон, дабы быть большой и важной, как дядя Цезарь, ну или хотя бы как Хицуи. Однако получилось у нее быть большой и важной только как Хами в кимоно, и опознать обезображенную жертву лопаты она смогла не с первого раза, а со второго раза смогла, но жертвы уже не было, она опознала ее только желудком. Тем временем Джош не мог вспомнить, куда делась его последняя дизайнерская лопата. Он и представить себе не мог, что ее утащил Цисаар, для того чтобы сталь переплавить на памятник Хидшейд, а деревянную ручку оставить для выпилки статуэтки Хидшейд в полный рост. Однако лопата прежде использовалась для иных темных целей, а именно для совращений Ильки такими методами как станцевать перед ней голышом, прикрываясь одной лопатой, но вместо Ильи это увидел галюциногенный кальмар, привидевшийся Маре. С тех пор в лесу водились только галюциногенные кальмары и Джоши. И все-таки она вертится! – сказал удовлетворенно Джошуа, глядя на Иллиану, танцующую стриптиз на шесте. Но весь кайф ему испортил Хицуи, ищущий своё кимоно, но находящий только Иллиану и Джоша, исполняющего роль шеста. Тут как назло какого-то чёрта здесь оказалась Юкриалия, нежно щебетавшая себе под нос о странной голубой вспышке из глаз Сэнда, который стоял за занавеской и скрипел зубами, пока не был обнаружен Джошем и Илькой, предложивших ему к ним присоединиться, на что тот ответил "Голм-голм! Моя прееелеееееесть!" и ударил Джоша по лопате в штанах лопатой настоящей, на что Джош предложил нарисовать его портрет в обнимку с самой красивой, самой замечательной и древней Лопатой Смерти, которую недавно он стащил у Верите, которая купила эту лопату у Тиренд по сходной цене в поллитра драконьей крови. Откуда взялась кровь дракона никто так и не понял, однако поговаривали, что Хицуи носит значок почетного донора, а ему завидует Злобная Тесс, которая затем и втёрлась в доверие к Хицуи, чтоб стащить вожделенный значок, но ей помешал сборщик металлолома, стыривший значок раньше с помощью лопаты Джоша, кимано Хицуи и статуэток Хидшейд, которые он потом продал на чёрном рынке человеку, закутанному в чёрное, который был ни кем иным как .реинкарнацией Тёмного Властелина, дементора и Ба'алзамона, пробравшимся в мир Эдетриона через секретные Врата Юкриалии, которые втихаря открыл мааааленький синенький глюк Хидшейд ключом, который ему дала богиня борща и благоцветания Японии, которую призвал в этот мир бог водки и процветания России, которая как известно, завалена снегом и чёрной икрой. Бог водки был русским лишь наполовину, а вторая половина была съедена все тем же демоном в хицуином кимоно, выстиранном в специальной настойке из яда Хидшейд и самоотверженности Ванессы. А ответственными за стирку были Мирра Стоун и Алексия Хантер, которые между делом выпили половину чудодейственного средства, и поэтому также в итоге постирались в настойке. А после сдохли и стали Привидениями Зла, после чего решили что привидениями быть больше не в моде, и посредством нехитрых преобразований снова стали людьми. Однако, все оказалось не так-то просто и во время "оживления" они подхватили венерическую болезнь, которую не смогла вылечить даже Ванесса Брукс, потому что сама боялась заразиться. Она думала: «Уж лучше превратиться в морковку, чем использовать эту морковку в качестве дробовика, который предназначался бы для кроликов, которые являются в галлюцинациях Цисаару после поцелуев с Хицуи». Всё дело в том, что Да-Йана наливает Хицуи слишком много абсента с виагрой. И в своём безнадёжном отчаянии Тэсс решает, что мир чересчур жесток, и идёт на мост, дабы скинуться в золотую бездну водопада. Но все же Да-Йана наливает ну слишком много виагры с абсентом Хицуи, а потому он настигает Тэсс на мосту, дабы избавиться от ставших поперек горла абсента и виагры, но тут к нему приходит озарение и он вдруг понимает, что не в виагре с абсентом дело. Не дождавшись положенного внимания, потихоньку подкрадывается к Тэсс сзади и *робко так* "А Вам котёночек не нужен?" А в ответ дикий крик Тэсс "ты мне котенка уже купил, склеротик! Когда его угробила маленькая хвостатая девочка, я зареклась заводить котят! Не надо мне больше такого счастья! Уж лучше бы ты ..подарил мне крысу. Они, по крайней мере, напоминают мне о тебе, а не о грязном и вонючем городе!" - с этими словами Тэссалия все-таки бросилась в водопад, но в полете "старушка расправила нежные крылья, и..." вспорхнула ввысь, будто огромный огненный феникс, Хицуи же который что-то совсем забросил нашу игру смачно плюнул Тэссалии вслед ядовитой Хидшейд, которая теперь всегда выпелёвывалась у Хицуи вместо слюны, а виной тому было проклятье, которое на него наслал Noctis Berngart Versus перед тем как раскрыл подполье, одел костюм, женился и вообще стал белой и пушистой няшечкой, на что его сподвигла Верите Акталь, собственно и ставшая его супругой. А тем временем Хидшейд докладывала: "Пять минут, полёт нормальный!" - наблюдая за Тэссалией, рассекавшей облака. Тем временем Цисаар схватил котенка и съел его, приняв за сочный бифштекс, и проигнорировав наличие шерсти, которая была густой и длинной, как у любого персидского котёнка. Реакция организма была предсказуемой: он обиделся и пошел отдыхать от тяжелых трудовых будней в местах не столь отдаленных, а именно в колонии строгого режима для последователей Альфа - поедателя кошек. А строгость колонии заключается в том, что позволяют читать только полстраницы яоя в день и не разрешают есть кошек и других пушных животных, кормя заключённых, сухой перловки, насыпанной в плоское блюдечко, которое с голубой каемочкой. Вызволять Цисаара из тюрьмы решился пан Джошуа, вооружившись лопатой, той самой, которой убивал невинных девственниц вместе с Цисааром когда-то в годы бесшабашного студенчества. Джош надеялся, что не все ещё потеряно, поэтому он передал Цисаару через тюремную передачу большой торт со связанными девственницами внутри и лопатой вместо свечки, но тот по ошибке съел девственниц и слёг с несварением. Джош понял, что на догадливость друга надежды нет и передал ему второй торт. К счастью, девственниц было предостаточно в детском саду, где он и затарился, зная, что Цисаару нравятся маленькие девочки, и вот наконец одна из девственниц перед смертью успела пропищать: Цисси, свечка - это лопата, рой подкоп!
Услышав это, Цисаар подумал: "И какой идиот лопатой КОПАЕТ?! Ей же надо убивать!" и зарубил лопатой мимо проходящего охранника. Сделав это, Цисси вернулся в Эдетрион, где Тэссалия уже составила расписание полётов на ближайший месяц и решила перевозить почту из Эдетриона в летающих лопатах, водоплавающих Джошах и ползающих Хидшейдах, но против такой транспортировки были водоплавающие Джоши, у которых есть возможность доставлять почту только Маре на дно, на которую он давно в обиде - на самом деле в обиде на то, что Мара - грубое и бесчувственное создание, так что лучше всё же переправлять почту по воздуху, на ауди-машинах из полиэтилена, которые штампует пачками злой подпольщик Ногтис, о котором говорят, что он работает на американскую разведку и пишет кляузы в стихах на Сталина и тоталитарный социализм, и из-за этого-то и произошла с ним эта странная история рассказанная на ночь дядей Цезарем маленькой лисе по имени Хами, которая, наслушавшись этого бреда, пошла точить когти и зубы на собственных авторов, но авторы смекнули, что это не к добру, а потому написали, что Хами достанется много пирожков с начинкой из свежевыжатого руками Хицуи дяди Цезаря, который перед выжимкой хорошенько отметелил Хицуи лопатой, так что места живого не найти, а только рассмотреть всё остальное в рентгеновских лучах, да и то увидеть останки съеденных студентов. Зато в таких условиях излучение совершенно не влияет на здоровье, только чуть-чуть отрастают рога и хвост вместе с тентаклями и псевдоподиями специально для удушения здоровья всех, оказавшихся в радиусе пяти миль. Зато Тэссалия хорошо летает. Словом, вновь открывшиеся таланты Тэсс вызывают зависть у Иль, у которой не то что новые таланты не придвидятся, но и старые свои она не помнит. А в это время пан Джошуа мечется между Иль и лопатой, не зная что за всем этим наблюдает с довольной ухмылкой Цисаар, вспоминая, что именно он в юности баловался вместе с Джошем лопатами и теперь на него нахлынула ностальгия, он смело шагнул навстречу ново-старым впечатлением, но был жёстко встречен очередной девственницей, только в последний момент осознав, что она затаила месть на него и пришёл час расплаты и потери девственности заодно. Цисаар же, как настоящий мужч... то есть сэнтал, обладая всеми задатками маньяка, и сжимая в ладонях лопату галантно предложил девушке руку и сердце отдать ему, а остальные органы замариновать в соусе с кедровыми орешками, дабы нежное девичье мясо не пропадало втуне. Этому рецепту эрл научился у великого и могучего Хицуи-сана, который питает странную привязанность к таким деликатесам как будто не знает, что они очень вредно влияют на потенцию. Именно поэтому слухи о победах Хицуи в интимной жизни весьма преувеличены Тиренд, которой стыдно признаваться в своих фантазиях, касательно розовых зайчиков с длинными-длинными членом (я это сказал? ну и черт с ним), которым наверняка, должен быть, по её мнению, у настоящего мужчины. Но, к сожалению такие срочно куда-то удрали в связи с потеплением климата в одном месте аж до кипения бананового сиропа в банке из-под маринованных мандаринов. Дело кончилось тем, что Цисаар убился об стену которая оказалась стеной славы в честь пушистых блошек с усиками размером с банку пива из-под небезызвесчтных закипевших до температуры вечной мерзлоты мандаринов, которые сыграли важнейшую роль в истории Эдетриона - а именно - легли в фундамент национальной системы образования Чехии, или что там у нас. Мандарины, их химический состав, история и география являлись основными положениями конституции Чешской Республики, включающими в себя пункты о правильном доведения мандарин до кипения и последующей закладке в фундамент образовательных учреждений. И неспроста! Ведь самый первый Чешский университет был построен на территории заброшенного мандаринового сада, что явилось исключительным идиотизмом, ибо учебный процесс был благополучно заброшен ради вскапывания мандаринных грядок священными лопатами. Одна из этих лопат таинственным образом испарилась, натолкнув совет Чешского университета на мысль о страшнейшем заговоре, который имел под собой цель создания удивительнейшего агрегата, достойного Нобелевской премии, а именно: синхрофазотрона на паровом двигателе с Большим Мандаринным Коллайдером, способным затянуть мир в Чёрную Лопатную Дыру. После долгих расследований удалось узнать, кто же стоит за этим злобным заговором, а именно: двоюродный брат вельветового пиджака, принадлежащего дедушке Цисаара Церео, который, как выяснилось тоже страдал от одуванчиковой привлекательности Джошуа Рональда Рэя. Так как Джош только притворяется молодым, а на самом деле живёт со своей лопатой с основания времён за что его преследует Святая Инквизиция, сочтя их действия аморальными и богохульными, именно поэтому на каждом столбе теперь висит объявление о сдаче в наем инвентаря для садово-огородных работ в пригороде Нижнего Новгорода, который на самом деле заграницей, а тот, что в России, это всего лишь вотчина Великого Тёмного Властелина и Цитадель зла, надёжно спрятанная в стрелке Оки и Волги, и по вечерам на закате Властелин был не прочь с чашечкой кофию посидеть на крыше и посмотреть на звезды мерцавшие легким перламутром жемчужин средиземного моря между западом и югом, между... жду... лишь маенькая Хами роняла слезы - не зная, куда они текут... в какие щели чужой души, своих маленьких суши... уши... просто неверность - чувство человеческое... подобное смерти, что могут сознать только люди.. Так вот звезды погасли и сдохли, ибо их засосало в Большой Лопатный Коллайдер вместе с маленькой Хами и Чёрным властелином, как и задумал великий и ужасный Гудвин, который стал прототипом для Великого и Ужасного ГудмЫна, который...а мы прерываем наше предложение для экстренного сообщения: кофе "Самогон" - бодрит лучше, чем натуральный самогон. А ГудмЫн тем временем попивает натуральный самогон, глядя на вечерний Париж с крыши Джошиковой мансарды, где он когда-то встретил Тэсс за полчаса до её трагической кончины. Гудмын называл её дикой розой, родны Тэссалией Рии, на самом же деле она была коварной ведьмой, которая опять потеряла крылья и лишила Хидшейд одной из работ и постоянного источника дохода. Хидшейд же являясь главной гадюкой в мире, приказала всем выпить с ней на брудершафт, дабы быстрее найти новый источник дохода, в виде тонн спиртного, которое затем должно было отправиться на перепродажу в далекие страны южной Африки, где без спиртного погибают сотни несчастных, в том числе разные пшеки, в миру Унитазные Йоршеги, приехвашие в Африку, дабы получить просветление от грязевых лепешек, коими и питаются некоторые африканцы. Но на самом деле это грязевые лепешки питаются некоторыми африканцами, которые на самом деле питаются Йоршегами, которые отнюдь не являются Йоршегами, а являются замаскированными под Йоршегов Хицуями, преследующими свои сексуальные интересы которые, однако, успешно скрывались. Пришлось довольствоваться этими жалкими крохами. Хидшейд приняла решение Йоршегов-Хицуи из Африки забрать, дабы не шутить с тоннами спиртного, всё ж таки на дороге не валяются. И вот доблестная предпринимательница уже мчится с Йоршегом-Хицуи подмышкой и бумагами в руках а в этих бумагах - инструкция по применению Джоша разумного и Хицуи неразумного, зато делающего ну очень умную мину. Эту инструкцию Хидшейд спешила передать соответственно Илльке и Тэсс дабы свести к минимуму угрозу обвалов в водопад. Но этому помешал Великий и Могучий Флуд Флудович Ф****в, который как обычно проигнорировал все возможные планы Хидшейд, ибо чихал он с седьмого круга ада, коим завется вся земная жисть, на ее планы, потому как повелевал он целыми народами и странами. Горы, поля и моря были под его властью в его же собственной больной, воспалённой избытком алкоголя, фантазии единственной, что у него осталось - все остальное было безвозмездно пропито и проиграно в карты и другие игры, недоступные пониманию простых смертных, впрочем, он и не надеялся на то, что его примут за простого смертного. Его уже не раз принимали за существо, ничего общего не имеющее с домашними любимцами, однако снова и снова пытались одомашнить, что приводило к леденящим душу последствиям, которые так заледенили эту самую душу, что она скорчилась от смеха ибо перед ней стояла пернатая ошипованная кактусо-сутулая собака и невнятно бормотала "абыр-валг", выпускала колючки и вообще вела себя совершенно неподобающим собаке образом. Нельзя было не заметить, что поведение это скорее смахивало на выступление в кабаре-баре, принадлежащем Властелину Тьмы. Ф.Ф. воспринимал сие обстоятельство как дар свыше, ибо всегда мечтал именно о таком невыбивающем и высокоскоростном интернете, что даже биты залетали за терабайты, в общем, счастье неожиданно привалило, и жизнь начала налаживаться, но было одно "но"! Хицуи начал летать за Джошегом, который не верил в летающих Хицуи, делал вид, что никто за ним не летает, от чего сам Хицуи тоже начал сомневаться в собственном существовании, поэтому стал богом смерти, дабы просто отменить дурацкий обычай похорон, вызывающий аллергию и прочие неприятности у близких родственников покойных, отличающихся слабым здоровьем, подорванным постоянным копанием во влажной и холодной почве, без которого не почувствовать тоски уходящей осени, которая так гармонирует с белоснежным восторгом наступающей зимы, заставляющей вспоминать самые приятные и важные моменты жизни, но с другой стороны вынуждает надевать валенки и плавки для того, чтобы не заморозить самое ценное, а именно: мозги, потому плавки всегда одеваются на голову, особо тщательно закрываются уши, конечно же, но бывает так, что мозги находятся в несколько ином месте, что приводит к необратимой утере тех самых мозгов путём их отмерзания, а иногда вытекания и стекания в валенки, откуда вытряхиваются в снег и весело пинаются эдэтрионской молодёжью, у которой это ежегодное гуляние вошло в привычку, которую никак не может отбить эдетрионское старшее поколение, оставшееся уже совсем без сил, ибо годы уже не те. Гораздо лучше было бы ввести обычай ритуального сожжения на электрической плите, но увы, использование электричества с недавних пор считается нелегальным в этом мире, поэтому приходится сжигать покойников, зажигая дешевую бумагу, вытянутую по горизонтали вдоль тела. Весьма нерентабельный способ, да и горит это все как-то мелко и некрасиво. Поэтому нашли новый способ сжигания - Хицуем, который вообще безотказная душа и сожжёт всё быстро, качественно, недорого в радиусе ста килОметров. И Ваши похороны будут отличаться красотой и масштабностью. С вопросами обращаться к Хидшейд, которая с некоторых пор держит холдинг компаний, занимающихся пассажирскими перевозками на тот свет, для постоянных клиентов там всегда скидки, так что лучше было бы поторопиться. К тому же, ввиду масштабности безотказности души Хицуи, поток туда очень плотный. Причём круглосуточный, без перерыва на обед, и выходных. А транспорт ломается, топлива не хватает, потому Хидшейд хватается за голову и постоянно орёт на раб. персонал, впрочем не орёт, но тем не менее некоторым, особенно Nane, достаётся капитально, поскольку эта нахалка совсем обленилась, и делает вид, что валяется с обширным инфарктом у себя в комнате, но на самом-то деле строит на потолке грандиозные планы по обольщению того самого Хицуя, который и является их непосредственным работодателем (ну, если не считать Хидшейд), но задача сия трудна, ибо Хицу подавай только Тэсс, из-за этого Нана очень переживает и, то симулирует сердечный приступ, то в озере тонет, то ещё чего-нибудь, а обычно она вообще-то мягкая и пушистая, так что ей уже пора в солярий и на эпиляцию. И когда её осенила сия светлая мысль о солярии и эпиляции, Nana сразу же обратилась за поддержкой к Вэрите, ибо та всегда могла помочь советом, а Нана всё не решалась обратиться к косметологу, зная по опыту, что эти изверги на ней живой шерсти не оставят. Веритэ оказалась ярой противницей надругательств над шерстью и посоветовала содрать кожу: и шерсть в порядке, и эпиляция проведена; и тогда Нана упала в глубочайший обморок, картинно взмахнув клочками сдираемой кожи. В истории болезни, составленной после, все это было выдано за нервное истощение, явившееся следствием танцев под луной с шушпанчиками, бывшими на самом деле не шушпанчиками, а переодетыми крокозябрами с большииими-пребольшиииимиии вибриссами. Звуршки обладали скверным характером, что приводило к постоянным казусам, которые заканчивались каждый раз, когда приходил добрый доктор Чарльз и складывал зверушек в волшебный мешочек, который потом отправлялся на пушной завод, где из них делали кошачьи консервы, из-за которых кошки потом лысели и превращались в крошечные золотые звездочки, который так любила и заказывала в неограниченных количествах Хами (кто ж еще?), которая любила звезды и конечно, пирожки с начинкой из незадачливых эрлов, доверявшихся первым встречным, которые впоследствии оказываются…кем они оказываются, впрочем, лучше не знать, ибо ваша психика точно этого не выдержит, так же как Нанкина... она то вот уже валяеццо в клинике для тронутых умом всерьёз и надолго, осталось лишь сделать лоботомию, а это ответственное дело можно поручить лишь Акио, потому что крысы умеют делать лоботомию, как никто другой. Но Акио почему-то покрутил у виска крошечным пальчиком и на крысином послал всех в космическое путешествие на далёкую-далёкую планету в соседней галактике, где проживает Дарк Вейдер (или как его там?) собственной персоной в которой неуловимо присутствуют черты Джошуа Рэя, как-то: черенок лопаты, торчащий из места, которое не стоит упоминать при дамах, младенцах и священнослужителях, потому что те могут посчитать Вас служителем Тайного Ордена, поклоняющегося лопатам и прочим садовым принадлежностям и при этом играющего в страшную игру, которая называется "продолжи предложение", потому что делать им больше нечего, как поклоняться всякой дряни и играть в "продолжи предложение", но деваться-то особо некуда, ибо позади Москва, а отступать на Курскую дугу не хочется. Так что, поклонникам тайного ордена только и остаётся как играть и бить свои балалайки об усилки в большом камерном в компании Хидшейд, которая так же не преминула заглянуть на фуршет, где съела всю икру, а также стерлядь, апельсины, ананасы и полноги случайно заглянувшего туда Джошуа Рэя, который играл на фуршете устроенном в честь красных плащегов и зеленых носков, и жёлтых футболочек, которые все так любят, что даже Хицуя заказал себе парочку для создания нового имиджа клоуна, который хочет выиграть конкурс на самую оригинальную причёску из шерсти на спине…"
END..?
@музыка: Rainie Yang - Que Yang
@настроение: КРЭЙЗИИИ!!!
@темы: ржунимагу, моменты вдохновения, все хорошо, как страшно жить, хмм..., (с)пёрто, вынос мозга, что-то где-то как-то так..., солнечно-вкусное, цветные картинки с обратной поверхности век, улыбчиво-забавное, тот-самый-Эдетрион, акуетительное Оо", муть голубая в крапинку, Други мои незабвенные, кому на деревне жить хорошо, внезапно О_о", Я вас люблю, но если что не так, идите на хуй (с), три дебила - это сила xD, мы смотрели ковёр отвлекаясь на грибы, просты