- [1822]

среда, 07 августа 2013

09:49

Нанатян.

Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает! (с)

Я ненавижу это чувство. Раньше оно было похоже на зыбучий песок – незаметно затягивало в себя, потому что мне не давали открыто его осознать, я скорее чувствовала. На интуитивном уровне понимала – я слабая. Чувство собственного бессилия, когда надо что-то сделать для человека, может быть маленькое, незначительное совсем, но при этом поднимающее его уверенность – всепоглощающее. И пугает этим. Натыкаясь на стену, выстроенную из невысказанного: «Не трудись, ты мне всё равно не поможешь», я опускаю руки и хочу громко и надрывно кричать, плакать, просить меня услышать… Так вышло, что каждый, кто был мне очень дорог, не позволял мне сделать для него что-то такое… А если и позволял, то скорее со снисходительным: «Посмотрим, что ты можешь».
Дело в расстоянии? Я так не думаю. Для людей можно делать что-то, говорить что-то находясь на другом конце планеты… И помогает же. Сколько раз помогало мне. Причина ли в том, что я просто слабее тех людей, которые мне настолько важны? Да, если человек не хочет, чтобы ему помогали, то бесполезно даже пробовать проломить эту броню… но я просто не понимаю… Не понимаю, как можно так – не позволять близкому (если уж меня таковым считают) человеку сделать хоть что-то? Как можно отмахиваться, как от надоедливой мухи? Неужели и правда непонятно, что такое отношение причиняет боль?
Пожалуй, Кате я благодарна за то, что она хотя бы пыталась принять мою помощь. Не ставила вопрос ребром и была для меня открыта. Думаю, с ней было проще ещё и потому, что она действительно просто невероятно несгибаемая личность. Мне до такого расти и расти ещё.
Я не считаю себя слабой. Но когда происходит то, о чём я писала выше, я сомневаюсь. Мне и не хотелось бы, но махнуть на это рукой – значит наплевательски относиться к любимым и важным. Я так не умею. Я когда-то писала: «Я ненавижу свою слабость перед важными мне людьми». А Джош тогда ответил: «Это естественно, ты же их любишь». Потом начинает казаться, что только я и люблю, остальное как напускное, надуманное… Это, конечно, не так. Но нельзя так поступать с теми, кто хочет искренне помочь. Надо давать им хотя бы крошечный шанс и позволить почувствовать, что в жизни они для вас не только когда всё хорошо важны. Но и в тяжёлые периоды смогут стать для вас хоть какой-то опорой. Стоять и смотреть, как плохо родному человеку, чувствовать между вами эту призрачную, но такую крепкую и почти нерушимую стену. И не иметь возможности хотя бы обнять… Это самое страшное и тяжёлое, что я испытывала когда-то.
И я такого больше чувствовать не хочу. Не хочу быть бесполезной. Иначе какой от меня вообще толк?

@темы: как страшно жить, хмм..., могло бы быть и лучше, печалька, что-то где-то как-то так..., подальше от себя, туманно-серая реальность, выбивая воздух из лёгких, Други мои незабвенные, Когда Италия ноет, Канада успокаивает, а Россия волнуется., Она что то хотела сказать но тут в ее сердце впечатался кунай!(с)