Я к чему.
Мне так понятно желание жить рядом с человеком, который полностью твой. Твоя волна, твоё настроение, всё твоё ловится им и наоборот. Я вот даже не знаю, как бы это было – когда открываешь глаза, а он на тебя обрушивается всей своей аурой и с утра и вечером и, если ты не работаешь, а он решил послать нахер свои дела, днём. Наверное, такое дорогого стоит. Возможность подойти, обнять, ткнуться носом в затылок и простоять так долго, насыщаясь. Господи, я же ни с кем так не насыщался никогда, вот же! За то несправедливо малое количество раз, что я обнимал своего человека, я становился живее, чем за годы тисканий с лучшей подругой, в самом деле. Что за бардак? Так какого же чёрта я не могу позволить себе делать это чаще?! – вот о чём я подумал, когда читал тот дневник.
Бывают такие моменты, что вот благословенным вечером четверга, когда твой мозг похож на желе, потому что три часа ты слышал самый любимый голос на всём белом свете (и это даже не сладкоголосый КимСонгющщи, что странно), ты думаешь, что оно всё должно гореть синим пламенем. Воспламениться вотпрямщас, исчезнуть. Работа, проблемы, какие-то повседневные мелочи, надоедающие до состояния аллергического чёса – всё должно свалить в небытие. И тогда можно будет просто уехать. Не задумываясь, не оборачиваясь и не переживая. И нет, это уже не просто «я хочу», «я бы попробовал». Это уже «мне необходимо», «я должен». Мне кажется, сейчас это долг перед самим собой. Проверка самого себя на прочность. Потому что если я не смогу этого… Мне не останется ничего иного, как вообще забиться в какой-нибудь непримечательный угол и там подохнуть от ненависти и презрения к самому себе.
Потом это состояние сходит. Тягуче, медленно, оставляя горечь на языке. Это минутная злость на несправедливость чёртовой Вселенной остаётся тупой болью в висках. Я знаю, что бесполезно и глупо испытывать её. Эффективнее делать, делать, делать и не думать.
Я думаю о любимом голосе.
Мне не совсем понятно, если честно, на что будет похожа наша жизнь. Не думать об этом я не могу. Меня гложет интерес и немного тревога. Я тот ещё фантазёр и в голове много вариантов развитий событий. Некоторые даже учитывают мой окровавленный труп, но это при худшем раскладе.
Я знаю, что придётся притираться. В очень многом. Возможно, до ссор и обид. Возможно, всё будет мягче и проще, чем думается. Но без притирок, без привыкания не обойдётся. Как бы близки мы не были, мы чудовищно разные вплоть до мировосприятия порой. Я знаю, что придётся идти на уступки и компромиссы. Я знаю, что нужно будет быть сильным. Я знаю, что нужно будет быть терпеливым. Я знаю…
Но я знаю так же, что если я смогу за это получить эту вот подзарядку. Слышать этот вот голос. Знать, что мой человек рядом полностью и я могу прямо сейчас прикоснуться и увидеть его… Всё выше перечисленное становится такой ерундой. Потому что мой человек – это человек, который стоит того, чтобы всё это делать. И даже больше, если того потребует ситуация.
@музыка: 블락비 – Where are you
@настроение: ветром в голову надуоло ла-ла-лаааа...
@темы: все хорошо, хмм..., что-то где-то как-то так..., выбивая воздух из лёгких, внезапно О_о", Я вас люблю, но если что не так, идите на хуй (с), "мой любимый заяц ♥", Она что то хотела сказать но тут в ее сердце впечатался кунай!(с), простые волшебные вещи