Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- [1844]

DongGyu

Когда снятся сны...

«За окном совсем серое небо. И одно облако выделяется на его фоне, оно похоже на Птеродактиля» пишет ему Дону ранним утром субботы. Сонгю с минуту пялится в телефон, не понимая – это продолжение сна или обычно любящий поспать рэпер вдруг решил постебаться над уставшим вконец лидером.
Сонливость сходит медленно, отпускает нега, уже не хочется лежать под тёплым одеялом, а вот пойти и намылить шею некоему субъекту, который, кажется, совершенно не смотрит на часы – запросто. Потому Сонгю сползает с кровати с полной решимостью мстить за себя любимого.
Дверь в комнату открывается бесшумно - всё же пятизвёздочный отель.
Просторный номер тих и весь затоплен грязно-лиловым и серым. На улице действительно пасмурно и от этого создаётся ощущение потери уюта, которое было ещё вчера, когда они вселились сюда. Или тур уже так измотал их, что им было всё равно где – лишь бы горизонтальная поверхность мягкая и крыша над головой? Сонгю делает шаг из тёплой спальни, где сейчас сумеречно от задёрнутых штор, в прохладную светлую гостиную. И машинально оглядывается в поисках Дону.
Искомый обнаруживается на широком подоконнике. Сидит с ногами на нём, кутается в длинный махровый халат и смотрит в небо. Спокойный до невозможности, так что Гю притормаживает, а потом вовсе на месте замирает, рассматривая парня во все глаза. Несомненно, тоже усталый. Слишком тихий даже наедине с собой. И не улыбается. Совсем. Рядом с ним лежит телефон, будто Дону ждёт, что ему ответят.
- Проще было бы разбудить меня, если хотелось полюбоваться утренними красотами вместе, - в голосе лидера всё же проскальзывает лёгкое раздражение.
Тот весь вздрагивает и поворачивает голову. Виноватая улыбка затаилась в уголках губ.
- Прости, хён. Я не хотел тебя будить…
Сонгю складывает руки на груди и ждёт продолжения. Дону знает это и вздыхает, будто не зная, стоит ли рисковать, но всё же говорит:
- За эти дни… так много всего… и времени мало… я соскучился, в общем, - последнее ворчит уже оконному стеклу, старательно не смотрит на лидера, у которого от таких сбивчивых, но искренних откровений мурашки по спине бегут.
Гю опускает руки и приближается настолько, что без труда может просто ткнуться в макушку своего рэпера носом. Вместе этого он касается мягких прядей пальцами и пропускает тот момент, когда оказывается в крепких объятиях.
Дону прячется носом на груди Сонгю и дышит горячо и глубоко. Лидер зарывается пальцами в его волосы и прижимает ближе к себе, всё же позволяя уткнуться в родную макушку носом и губами.
- Идём спать, пока есть время, - говорит он. – Что за внезапная любовь к ранним побудкам?
- А я не спал, - отвечает Дону. – Я на тебя всю ночь смотрел.
И вздрагивает, когда чужие пальцы в волосах сжимаются сильнее а объятия становятся крепче.
Он не пытается посмотреть на Сонгю. Знает, что тот и так смущён до крайности. Дону хватает уже того, что сейчас они близко. Снова, как раньше. И можно вздохнуть спокойно и жить дальше.

@темы: знак бесконечность, моменты вдохновения, все хорошо, корейская морковка, хмм..., что-то где-то как-то так..., грустная лёгкость, выбивая воздух из лёгких, цветные картинки с обратной поверхности век, внезапно О_о", кончаю без рук, "мой любимый заяц ♥", мы смотрели ковёр отвлекаясь на грибы, мурашит, Она что то хотела сказать но тут в ее сердце впечатался кунай!(с), простые волшебные вещи

---

- [1843]

Просто оно гениально.

ナナ (23:03:58 4/10/2013)
чорт, я люблю твои мозги! И хочу с ними жить!

Matthew S. V. (23:05:08 4/10/2013)
Мои мозги сказали, что они уже заняты :3

ナナ (23:06:04 4/10/2013)
Мозги заняты? т.т Что, мне ничего совсем не достанется? т.т

Matthew S. V. (23:06:17 4/10/2013)
Могу отпилить тебе хвостик извилинки :3

ナナ (23:06:48 4/10/2013)
иди нафик со своими хвостиками >< =Р

Matthew S. V. (23:07:03 4/10/2013)
Зачем тебе мои мозги, если у тебя есть я целиком? х)

ナナ (23:07:33 4/10/2013)
А.... и правда... *сгребла в объятиях и сопит* моё XDDD

Matthew S. V. (23:07:55 4/10/2013)
*тяжко вздохнул и даже не сопротивляется*

ナナ (23:08:29 4/10/2013)
*сжалилась и перестала виснуть на муже, взяла себя в руки*

Matthew S. V. (23:08:49 4/10/2013)
Да не, я не про это вздохнул, а про мозги хДДД

ナナ (23:09:09 4/10/2013)
Зачем ты про мозги вздыхаешь? ОО

Matthew S. V. (23:09:27 4/10/2013)
Они чуть не увели у меня жену! хД

И да, этот тег теперь очень нужен

@темы: ржунимагу

---

- [1842]

Как заканчивается для меня и так не самый радужный день этой грёбанной недели...
Мама: Алён, я сегодня была в Новом Книжном, там новая книга Белянина появилась.
Алёна, собсна: Ва, прикольно!
Мама: И у Перумова столько нового!
Алёна же: МАМА!!!11

Бло, у меня ни сил ни времени читать, а так хочется. Просто хоть за кассу с собой бери книгу т.т

@темы: печалька, что-то где-то как-то так..., подальше от себя, муть голубая в крапинку, Летописи Разлома

---

- [1841]

Её комната всегда похожа на мастерскую. Сказочную, интересную со множеством всяких любопытных мелочей, которые я никогда не устану рассматривать и трогать. Там всегда светло и пахнет акриловыми красками, чаем и чуть сладковатой ноткой духов. Там много цветных ниток, вырезок из журналов, пуговиц, бусинок и разных камешков.
Я по всему этому очень скучала.
Да и по ней самой тоже, как выясняется.
Мы становимся старше, видимся всё реже, у нас всё меньше общих тем… А когда-то мы не спали ночами, выдумывая истории сидя на широком подоконнике в её старой комнате. В доме, где она больше не живёт. За тем окном был ночной Саратов, спящий парк, мигающие ночью жёлтым светофоры на перекрёстке, отражающие свой свет в магазине MEXX напротив её дома. Там я знала каждую кочку в их дворе. Я любила их маленькую кухню, окно которой закрывал разросшийся по стене дома виноград. Любила большую прихожую, их маленький гардеробный шкаф и разукрашенную пастелью дверь её комнаты. Когда-то мы жили вместе, были как сёстры. Когда-то всё было совсем иначе, и я тогда даже подумать не могла, что в итоге она станет мне почти чужой.
Я скучаю по ней. По тому, какими мы были раньше. По тому водовороту вдохновения и фантазии, который каждый раз уносил нас в совершенно другую реальность, откуда совершенно не хотелось уходить.
Я скучаю. А она, видимо, совсем нет.

@темы: все хорошо, печалька, что-то где-то как-то так..., грустная лёгкость, солнечно-вкусное, Други мои незабвенные, внезапно О_о", мурашит, простые волшебные вещи

---

- [1840]

Спасибо, что приходишь и делаешь хорошо, весело и спокойно.
Спасибо, что мы говорим, понимаем и поддерживаем друг друга.
Спасибо, что помогаешь справляться и позволяешь помочь тебе.
Спасибо, что ты - это ты, и рядом со мной.
<3

@темы: что-то где-то как-то так..., мурашит, простые волшебные вещи

---

- [1839]

Вот теперь все полнометражки Наруто посмотрены.
«Путь Ниндзя» - потрясающая вещь. Во-первых, тем, что там такой грандиозный мир перевёртыш… в некоторых моментах меня просто умиляющий.
Давайте представим себе на секундочку Шикамару, который совсем не лентяй, а гиперактивный малый, пытающийся накормить своего друга по команде… Мы же все помним, из кого состоит десятая команда, а? Да, Чоджи… его надо представлять ладного и стройного, серьёзного и спокойного, заявляющего: «Не люблю я все эти «поесть на халяву». Няшную Ино тоже можно представить, которая больше похожа на Хинату характером. Что о Хинате, то это такая деваха – оторви и выбрось. Губы тёмной помадой накрашены и сама она вся такая «Не подходи, убью!». «Тронешь его, сучка, прикончу» - заявляет это милое создание охуевшей Сакуре… Естественно речь о самом шикарном парне на деревне – Наруто х)
Какаши, вопящеий "Сила Юности!" и Гай, которого это всё утомило – тоже те ещё кадры... А, ещё Шино, который ненавидит своих жуков и морит их чем попало и Кибу - кошатника до мозга костей, которого за задницу кусает Акамару… Мой бох, ТЕПЕРЬ Я ВИДЕЛ ВСЁ!
Хотя нет, там ещё была Тсунаде совершенно не боевая, да ещё и в очках. И Тон-тон – ЧОРНЫЙ! Ещё там родители Сакуры – герои деревни, которые спасли её ценой собственной жизни. Отец её так вообще Четвёртый Хокаге. Зато Минато и Кушина живы и здоровы… правда Наруто там зовут Менма…х) Вот так вот всё неожиданно, хочу я вам сказать. И после того, как выяснилось, что в том мире-перевёртыше Акацуки – наёмные ниндзя, которые работают порой на Хокаге… я могу с чистой совестью уйти в стену и там умереть от переполняющего меня восторга! Я почему-то всегда мечтал увидеть Кисаме на нашей стороне!
Почему всё кончилось? Что теперь, сериал что ли, продолжить смотреть?..

@темы: ржунимагу, anime, все хорошо, как страшно жить, хмм..., вынос мозга, что-то где-то как-то так..., выбивая воздух из лёгких, солнечно-вкусное, цветные картинки с обратной поверхности век, улыбчиво-забавное, акуетительное Оо", кому на деревне жить хорошо, внезапно О_о", Я вас люблю, но если что не так, идите на хуй (с), кончаю без рук, мы смотрели ковёр отвлекаясь на грибы, мурашит, рапорты испатцтола, Его лицо поглотил еще больший ШОК! (с), Она что то хотел

---

- [1838]

Наной от того я быть не перестаю, но всё же мне нужен сейчас именно этот ник.
Нанатян. -  Дону-я, УЗБАГОЙСЯ!

@темы: знак бесконечность, все хорошо, как страшно жить, хмм..., что-то где-то как-то так..., цветные картинки с обратной поверхности век, внезапно О_о"

---

- [1837]

Вроде и работать лень постоянно, но как конец третьего рабочего, так что-то весело до степени «может, ну нахуй, да завтра прийти?». У нас каждый день заканчивается каким-нибудь ржачным пипцом, что мы ползаем по магазину и плачем от веселья. Дождь сопособтсвуэ, ибо пустой магазин жэ и всё такое.
Добила нотариальная контора, которая прислала мне письмо, мол: «вы законная наследница бла-бла-бла, тащите свидетельство о рождении, и будет вам счастье». Ну, так я и потащила, в первый выходной не поленилась в половину восьмого встать, а оказалось, там ещё свидетельства о рождении и смерти батеньки моего нужны, а в письме, блять, написать об этом чёрным по белому просто нельзя! Лишние чернила в принтере тратить, вот ещё… Это наша страна, товарищи. Нотариус с глазами невинной оленьихи сказала мне: «Но ведь у Вас ещё есть время до двадцатого октября». А мне ж больше делать нехер, как думать о том, где взять свидетельства моего батеньки, с которым я общалась последний раз лет так в пять. Это ж, страшно подумать, двадцать один год назад. Я помню, как он выглядел, лишь благодаря фотографии 9х12 с наивной подписью «На память». Тётушка моя по отцу, которая на двадцать пятом году моей жизни свалилась мне на голову с предложением строить ДОМ 2 родственные отношения, была отвергнута мной сурово и молча, потому что не хочу я фальшивой этой семьи. Им не было до меня дела тогда, а мне нет до них дела теперь. Но написать я всё равно написала ей, может она и соблаговолит притащить мне документы. Наследница я дома Романовых или где?!
В общем, с горя пойду отмечу день Туризма. Профессиональный праздник, как никак х)

@темы: Familia, все хорошо, как страшно жить, хмм..., вынос мозга, что-то где-то как-то так..., муть голубая в крапинку, внезапно О_о", "работа не волк, работа - ворк, а волк - гулять" (с), Его лицо поглотил еще больший ШОК! (с), Она что то хотела сказать но тут в ее сердце впечатался кунай!(с)

---

- [1836]

Это был странный сон. Обрывочно помню, что звонила А. и у неё в гостях почему-то была Н.. Нахлынуло вчерашнее, чёрное, обидное, злое какое-то… И зачем-то А. дала Н. трубку. И я не знала, о чём с ней говорить, выдавливала из себя простые и ничего не значащие вопросы: «Как твои дела?», а на языке вертелось совсем другое, но она отвечала так, словно ничего и не произошло и мне даже под конец хотелось истерично рассмеяться. Горько так, словно травы пучок съела.
А потом светлее. Я сидела в несуществующем кафе на проспекте с Я., она мне рассказывала о какой-то книге и тут я повернулась и увидела Ю. и во мне столько сразу всего, что я даже во сне подумала: «Чёрт, я сплю! Так просто не может быть!». А Ю. подошла ко мне, и я стиснула её в объятиях крепко-крепко. Но она вдруг холодно сказала: «Он ждёт меня, хватит же». Я увидела улыбающегося А. у неё за спиной, а потом там появилась и К., которая меня просто накрыла и затопила собой. Мы с ней и Я. долго бродили по какому-то небольшому книжному магазину, читали выдержки из разных книг и нам было так здорово и весело.
Но когда я проснулась, поняла, что тяжесть этого сна, помноженная на свалившееся на меня вчера просто неприподъёмна. Наверное, поэтому мне так трудно было встать… Наверное, потому всё так болезненно и как-то по-дурацки.

@темы: как страшно жить, Остановите Землю, я сойду! (с), хмм..., могло бы быть и лучше, печалька, что-то где-то как-то так..., подальше от себя, туманно-серая реальность, выбивая воздух из лёгких, муть голубая в крапинку, внезапно О_о", Когда Италия ноет, Канада успокаивает, а Россия волнуется.

---

- [1835]

Я давно думала написать подобный пост. Скорее для самой себя, чем для кого-то. Мысли ищут выход. Мысли о том, как мне всегда исключительно везло с рабочими коллективами. Что в «Макдоналдс», что «Реале», что когда я работала у Тони. Собственно, даже в короткий период, когда я обитала в «Оконном сервисе» и «Кавалери», вокруг меня были только замечательные люди, с некоторыми из которых мы так и продолжаем быть хорошими друзьями.
Я не представляю себе работу без людей. Я, конечно, устаю морально, злюсь и вся убитая бываю после рабочих дней, но… понимаю, что если бы такого не было, я бы чувствовала себя просто некомфортно. Я люблю людей. Эта черта во мне, кажется, вообще неизменна, не смотря ни на что.
Сейчас, как никогда остро, встал вопрос о том, чтобы поменять место работы. И я думаю об этом с такой неохотой и таким пессимизмом, что девчонки в магазине меня просто не узнают. А я не хочу уходить от них. Каждый день на работе я сталкиваюсь с тысячей людей, которые проходят через кассу, от них я устаю, но наши работники, этот костяк, на котором держится магазин №44, никогда не дают мне унывать. Каждая смена как какой-то маленький праздник. Со временем я поняла, что быть в таком коллективе чуть в стороне не получится. Да, они могут не знать какие-то самые уж личные стороны моей жизни, да оно и не обязательно, но о большинстве проблем, увлечений, привязанностей эти прекрасные женщины всегда будут в курсе. Как и я о них буду знать не меньше.
Меня радует, что мы стремимся проводить вместе чуть больше времени, что в нашем магазине нет ярко выраженной дистанции «начальник-подчинённый», что я спокойно могу обратиться за любой помощью и к нашему замечательному директору, зная, что меня поддержат и услышат. Меня радует и то, конечно, что после смены начальства у нас стало просто спокойно и тепло в моральном плане. Как дома, честное слово. Причём эти изменения замечают не только работающие в магазине, но и сами покупатели. Мы перестали быть дёрганными, как это было при Е.В. Оля совершенно иначе руководит магазином. Оля за свой коллектив стоит горой, она его защищает буквально ото всего. За последние три месяца (как она вступила на должность директора) в нашем магазине никого не оштрафовали, что при Е.В. вообще было неизбежно, могли даже одного кассира и продавца раза два подряд. И её спокойный и при этом очень сильный и волевой характер действует на весь организм магазина просто замечательно. Все работают, всё делается вовремя, никто ни на кого не крысится и все помогают друг другу по мере возможности. И теперь я совершенно с другими чувствами хожу на работу.
Вчера Марина спросила меня, почему я не пойду в мерчи работать. По чести сказать, я хотела бы, но… Мне не хочется уходить от них. Если я уйду, я впервые потеряю в этом плане что-то большее, чем просто приятное окружение. Они – моя семья. Безумная, дружная, весёлая и самая-самая удивительная. Даже когда я приезжаю к нам в офис и на вопрос кого-то из работников отвечаю: «Магазин №44», они смотрят с уважением и честно признают: «Самый лучший коллектив, повезло». Заметим, что у «Грозди» магазинов 250 по городу и области. И вот так вот наш выделяется… Да и сама знаю, что повезло мне. Мне всегда везло, а сейчас и того больше.
И вот думаю я, как же мне быть и что делать. Но, думаю, в итоге всё разрешится так, как должно. Надо просто пока не паниковать и немного подождать. И как бы ни случилось, мой коллектив всегда будет для меня родным и важным. И я их не забуду.

@музыка: Akdong Musician - I love you

@темы: все хорошо, как страшно жить, хмм..., что-то где-то как-то так..., грустная лёгкость, выбивая воздух из лёгких, солнечно-вкусное, цветные картинки с обратной поверхности век, Други мои незабвенные, кому на деревне жить хорошо, внезапно О_о", "работа не волк, работа - ворк, а волк - гулять" (с), простые волшебные вещи

---

- [1834]

Выговариваться всегда трудно. И все признания тебе давались мне не так просто, как хотелось бы, хотя они – само собой разумеющееся. Это не секрет для обоих. Но, наверное, оно того стоит, если после чувствуешь, как отпускает. И лихорадочные болезненные мысли и нервозность. А если вдруг снова начинаешь думать, то кажется, что на самом деле ничего непоправимого и сложного и в отведённое время всё сможется и сделается. Просто надо запастись терпением и делать, а не сидеть и вздыхать о том, что сложно и рвёт на части. И теперь я смотрю на это всё и думаю… Как же странно, что это – ты. Из всех людей для меня самая сложная когда-то. И настолько близкая и родная сейчас. Вот же как поворачивается всё порой… Я научилась, хочу верить в это, ценить то, что у меня есть. Хотя было сомнение в том, что потребность подобная этой у меня появится когда-то снова. Однажды я просто расхотела оказываться в состоянии, когда нуждаешься в человеке порой до отсутствия опоры под ногами. Потому что наступает момент, когда опора так и не появляется снова, и ты падаешь и ломаешь себе всё, что можно. И от удара слетают и розовые очки и внутри тебя с треском раскалывается то чувство, которым ты жила долгое время. Внутри кончается всё. И начинается пустота.
Снова нуждаться – непривычно, чуть больно и здорово, на самом деле. И доверять так безоглядно – страшно, но хочется. И просыпаться каждое утро, зная, что опора всё ещё на месте и будет там, даже если порой становится шатко – удивительно.
Мы можем быть сколь угодно разными. Можем иначе смотреть на какие-то вещи. Мы можем порой не понимать друг друга, но с тобой, как ни с кем и никогда я понимаю, что я целая. Завершённая, законченная, счастливая. И хочу делать тебя счастливой, настолько, насколько мне это подвластно.
Я так тебе благодарна. За хорошее и не очень, за весёлое и грустное… За серьёзное и упоротое, чего у нас с избытком. За всё.
Больше чем, мой хороший, самый замечательный.
Кому мне сказать за тебя «спасибо»?

@темы: все хорошо, что-то где-то как-то так..., выбивая воздух из лёгких, цветные картинки с обратной поверхности век, "мой любимый заяц ♥", мурашит, простые волшебные вещи

---

- [1833]

Есть подозрение, что только один человек на всём белом свете знает, что мне нужно слушать и смотреть. Потому что иначе я ничем не могу объяснить внезапно удачный просмотр дорамы… Я! Посмотрела! Дораму! Девушка «мне-лень-пырить-стока-серий-по-овердохуя-минут» просто села и посмотрела 16 эпизодов и даже не почесалась! Ну как такое возможно?
Вообще весь этот сериал – сплошная задержка дыхания. Вдох в начале и выдох в конце. И хотя до выдоха мне осталось какие-то полторы серии, я всё равно хочу написать именно сейчас всё, что чувствовала. Скажем так, слова благодарности всем тем, кто…
Начать стоит с моего Гю-джи-джи. Наш мозг настолько наш, что порой мне страшно. И кроме шуток, нельзя быть такими похожими. Разными, да. Но настолько одинаковыми. И как же я счастлива, что ты постоянно это делаешь – давишь на болезненные точки, умеешь вызывать у меня всю ту бурю эмоций, на которою, кажется мне порой, я уже и не способна. Я рада, что могу уверенно сказать, что ни смотря на разность в наших вкусах, я точно смогу влюбиться в то, что нравится тебе. Мне нравится в это влюбляться. С каждым разом мне кажется, что я делаю шаг к тебе таким образом.
Собственно, я понимаю, почему я смогла сесть и посмотреть этот сериал. У него есть особенная магия. Наигранности в нём очень мало. С самой первой минуты я видела лишь обычную жизнь школьников. Жизнь, которую во многом прожила сама. Жизнь, которая и является сюжетом этих шестнадцати серий. Похожая на мою, да и каждого из нас, вероятно. Школьные годы, когда почти всё в жизни впервые. Трудности, влюблённости, разочарования, ссоры, обиды, радости, непонимание, глупости, выбор дальнейшего пути и, конечно, любовь. Мне кажется, что герои за эти 16…хорошо, четырнадцать с половиной серий стали моей семьёй. Очаровательные девчонки: запутавшаяся в себе главная героиня – Ши Вон и её лучшая подруга Ю Джон, которая каждые пять минут поначалу меняет привязанности, как перчатки… Замечательные парни: Юн Дже – главный герой, отличник, гордость брата и вообще весь из себя очень приятный молодой человек; Джун Хи – близкий друг его и мальчик Смотреть-Не-Насмотреться с небольшим, но важным секретом; здесь же – Хак Чан, его сеульский акцент, неумение общаться с девчонками и потрясающая моё воображение любовь к Ю Джон; ну и, конечно, Сон Дже, у которого вечный неконтролируемый словесный понос в обострённой форме.
Я благодарна этой дораме за превосходно проведённое время, за то, что она держит в напряжении и эмоционально, ни смотря на разные события, заряжает позитивом. Очень светлая, добрая и понятная, но всё же, запутанная… как наша с вами жизнь. Я бы хотела, чтобы таких вот правдивых вещей было больше.
За что я ещё благодарна – за возможность узнать уже дорогого мне человека заново. Мой дорогой Хоя, я обращусь к тебе так, словно ты сидишь напротив. Спасибо тебе. Я не ожидала от твоей актёрской игры такого, но сейчас я готова просто пасть на колени и восхищаться неустанно, потому что ты прекрасен. Такую игру нельзя не оценить и не запомнить. Не только танцы твоё призвание, но и кино, несомненно. Я очень хочу увидеть тебя на экране ещё не раз. И, надеюсь, что ты подаришь ещё такую возможность своим поклонникам. Файтин, хороший наш!
Мне очень не хочется досматривать и прощаться. Каждый раз это сложно, но в этот раз особенно. Потому я немного потяну резину и досмотрю завтра. Ах да, я же забыла… Это был «Reply 1997». И всем, кто пожелает – приятного просмотра.

@темы: знак бесконечность, моменты вдохновения, все хорошо, как страшно жить, корейская морковка, что-то где-то как-то так..., грустная лёгкость, выбивая воздух из лёгких, солнечно-вкусное, цветные картинки с обратной поверхности век, акуетительное Оо", Други мои незабвенные, кому на деревне жить хорошо, внезапно О_о", Я вас люблю, но если что не так, идите на хуй (с), кончаю без рук, "мой любимый заяц ♥", мы смотрели ковёр отвлекаясь на грибы, мурашит, р

---

- [1832]

Воды и не осмысленности псто.
Первый рабочий день после отпуска прошёл хорошо. Весело и задорно в основном благодаря моему братишу. Братиш человек такой…ментально со мной связанный круасанами ещё с работы в «Реале». Дело в том, что мы работали в одном и том же отделе тогда, только из-за разных обязанностей редко сталкивались и не общались. Зато теперь навёрстываем упущенное:
- Оль! Давай поржём! – вещает братиш с третьей кассы, и я немедленно привожу в исполнение задуманное, потому что он это говорит с такой неповторимой интонацией – удержаться сложно, честное слово! Вот мы и ржём с ним, а с нами покупатели, которым идея такая тоже по душе пришлась.
- Как твоё погоняло будет в нашей банде? – спрашивает братиш.
- Кролег! – отвечаю я.
- Как-то жёстко…
- Потому что в нашей банде не место слюнтяям! – хлопаю ладонью по кассе.
Весь день стебали Юльку. Сама нарвалась. А мы с братишкой, как выяснилось, чумовой тандем, так что мне даже немного грустно, что у него завтра законный выходной.
Тем временем моему возвращению были все рады и незамеченным моё долгое отсутствие не осталось. Больше всех была рада О. И мне вдруг ещё проще и легче с ней. Крадусь и обнимаю сзади, в её руки ложатся разные ракушки, которые она так любит. Она улыбается тепло и радостно:
- С возвращением! Ой, какие красивые…
Рассматривает и так похожа в этот момент на ребёнка маленького. Я довольно вздыхаю – рада, что понравился подарок. Не Бог весть какой, но всё же не могла оставить её без сувенира. И отчего-то приятно везти ей то, что, ты точно знаешь, ей нравится и будет для неё приятностью. Вот такой О. человек, что мне хочется её радовать и быть рядышком с ней ни смотря ни на что. Хорошо, что мы всё же стали друг для друга кем-то. Хорошо, что мы встретились.

@темы: все хорошо, как страшно жить, вынос мозга, что-то где-то как-то так..., солнечно-вкусное, цветные картинки с обратной поверхности век, улыбчиво-забавное, муть голубая в крапинку, Други мои незабвенные, кому на деревне жить хорошо, Я вас люблю, но если что не так, идите на хуй (с), три дебила - это сила xD, "поцелуй меня с разбегу я за деревом стою!" (с), "работа не волк, работа - ворк, а волк - гулять" (с), рапорты испатцтола, простые волшебные вещи, О-кун.

---

- [1831]

Что-то клинит в одной из схем. Происходит программный сбой.
И не хочется жить ни с кем, И в особенности с собой.
Просто срезать у пяток тень. Притяжение превозмочь.
После — будет все время день. Или лучше все время ночь.
(с)

@темы: хмм..., (с)пёрто, туманно-серая реальность, выбивая воздух из лёгких, Я вас люблю, но если что не так, идите на хуй (с), Когда Италия ноет, Канада успокаивает, а Россия волнуется., мурашит, заметочки

---

- [1830]

Я поняла, что действительно отдохнула. Мне сейчас полагается истерить, ненавидеть всё живое, ну ладно, без патетики… хотя бы поплакать, пожалеть себя или что-то такое. На самом деле мне сейчас охота просто плюнуть на всё, врубить Инфинит и с лёгким сердцем убедиться в том, что план «Не верь людям» - единственный верный. Ок. Спасибо. Так и поступлю, чего там. И отложу в стороночку эти грабли. А то потом так не хочется в третий раз на них наступать. Хорошо хоть второй раз без последствий.
Эх, Нанк… как там мы говорили с тобой? «Всё что не делается делается в Китае – к лучшему»? Вот и отлично =)

@темы: хмм..., что-то где-то как-то так..., и скучно и грустно, и некому морду набить, "Да ты не парься, они ж все уёбища~" (с)

---

- [1829]

Дело тут вот какое. Ехала я домой. Ехала с пользой для себя любимой – Память Пламени всё же прочитала. Убедилась – для Капитана настроение нужно особенное. Шутка ли, когда оно есть, книга за день прочитывается как «С добрым утром!». И вот прочитала я её, а «Удерживая небо» пока не начала. И в голове у меня такая первоклассная каша, какая бывает только после любимого автора и его шедевров, но… я не об том речь веду. Со мной что-то случилось. Меня прокляли или я повредилась умом на морях загараючи. Просто, когда повествование завело Хедина и Сиг, да и меня вместе с ними, к источнику Урд, я вдруг поняла, что счастлива за них -___- И потом дальше, источник Мимира, Кипящий Котёл… и они уже не кажутся мне натянутыми, отношения их. Возможно, не отрицаю, излишне усипусечными, но то и понятно, они ж сколько друг к другу стремились. В общем, мне вдруг понравилась их идиллия. Хотя… какая к Неназываемому, идиллия у Новых-то Богов. Не буду говорить о том, какие эмоции у меня вызывает семья Хюммель-Стайн. Я тут вообще превращаюсь в нечто неадекватное и радостно гыгыкающее, размазывающее по столику восторженные слюни. И больно уж мне нравится Ирма ** И совсем как-то не нравятся Ан-Авагар и Гент ><
Что со мной было на Интерлюдиях, лучше даже не представлять. Я ревел, как дурак, читая про Сежес и Сеамни с сыном. Даже про Сильвию читая, тоже всплакнула. И Лейт-Ниа с Эйтери. Капитан решил убить всю мою нервную систему к ебеням. Я не знаю, как вообще смогла это дочитать. Я МУЖИК ПРОСТО!
Ну и традиционно я залип на фразе от Познавшего: «И ещё мне нужен был Ракот». Ну вот вроде ничего такого, но столько в ней всего ** Спаситель Великий, как я люблю, когда это всё меня так затягивает~ Завтра читать дальше!

@темы: моменты вдохновения, все хорошо, как страшно жить, Остановите Землю, я сойду! (с), хмм..., вынос мозга, что-то где-то как-то так..., выбивая воздух из лёгких, солнечно-вкусное, цветные картинки с обратной поверхности век, акуетительное Оо", кому на деревне жить хорошо, внезапно О_о", Я вас люблю, но если что не так, идите на хуй (с), кончаю без рук, мы смотрели ковёр отвлекаясь на грибы, мурашит, рапорты испатцтола, Летописи Разлома, книжная лавка, пр

---

- [1828]

Отпуск кончился. Это похоже на прыжок из одного мира в другой. Я так отлично провела время, так шикарно отдохнула и так легко уложила в голове происходящее со мной, что даже без последствий. Я счастлива. Немного отвыкшая от родных стен, чуть уставшая и радостно встречающая дождик, который проливает саратовское небо. За пятнадцать дней солнце мне поднадоело, если быть честной.
Что было в эти дни – не упомнить детально. Экскурсии, прогулки по Адлеру и Сочи, словно новое знакомство с городом детства, знакомые места, переставшие быть похожими на те, что я когда-то знала. Сбывшаяся мечта в виде летнего кубка КВН, победа любимой команды и до сих пор вспоминаемые шутки.
Я загорела, похудела, поумнела немного и привыкла к вкуснючим местным персикам. Жаль, что у нас такие могут только сниться.
Море от первого и почти до последнего дня было похоже на тёплого, расшалившегося, но очень ласкового котёнка. Солёные барашки волн, мягкий ветерок, разогретые камни пляжной полосы… И яркое-яркое южное солнце. Даже просто вспоминая об этом, у меня сжимается сердце – я слишком всё это люблю.
Горы – зелёные, огромные. С бурными реками, с кучерявыми облаками на пиках… Горы, в которых дышится полной грудью, сладко до головокружения. И, раскидывая руки и смотря в бездонное небо над головой, там думаешь только: «Как же я хочу жить здесь». Жить бы как адыги, шапсуги, черкесы… счастливые люди, поистине.
Восхитительное терпкое вино, бодрящая чача, нежный вкус мёда, запах только закоптившегося адыгейского сыра, шашлыка и форели… К этому всему тут, в горах, примешивается запах хвои, свежести и холодной воды горной реки со звучным названием Шахе. На её берегу и расположено место моей мечты – аул Большой Кичмай. Место, в котором я была множество раз и из которого каждый раз уезжать очень не хочется.
Да и вообще, там, на Кавказе, всегда пахло как-то особенно. Что-то, совершенно непохожее на запах родного города, влекущее, чарующее, заставляющее закрывать глаза и прислушиваться к ноткам этого запаха.
Снова убедилась – лучше гор может быть только море. Ну, а лучше моря, конечно, могут быть только горы =)

@темы: все хорошо, что-то где-то как-то так..., грустная лёгкость, выбивая воздух из лёгких, солнечно-вкусное, цветные картинки с обратной поверхности век, кому на деревне жить хорошо, мурашит, простые волшебные вещи

---

- [1827]

Вот и всё. Вещи собраны, я сонная и встрёпанная. За час надо успеть всё на свете. Поехала отдыхать и ни о чём не думать. Всего вам тут хорошего. Пусть последние летние дни будут тёплыми, яркими и запоминающимися. Нан вас всех любит. <3

@темы: все хорошо, что-то где-то как-то так..., солнечно-вкусное, Други мои незабвенные, простые волшебные вещи

---

- [1826]

Смешно, но именно для тех, кто мне важен, я не могу ничего.
Я вообще ничего не могу. Ни для кого. Больше.
Видимо, я отдала когда-то всё, что у меня было. Лимит исчерпан.
Пожалуйста, пополните Ваш баланс (с)

@темы: подальше от себя