Но меня понесло. Извинити.
Кому и зачем нужны рукописные любовные письма, когда в век прогрессивных технологий есть электронная почта и всевозможные соц. сети? Когда, боже мой, как нелепо звучит, мы с тобой видимся почти каждый день! У меня есть сто тысяч и одна возможность напоить тебя твоим любимым чаем, приготовить ужин, поцеловать, обнять… нет только одной возможности – сказать, как сильно я люблю тебя.
Как важно мне просыпаться утром и видеть рядом тебя. Как первый солнечный луч, бледный, почти невидимый, пробивается сквозь матовую стену комнаты из окна в гостиной и чертит по твоей щеке тёплую полосу. Как касается твоих ресниц. И как приоткрываются твои глаза. Глаза, красивее которых я не встречал никогда и вряд ли встречу. Как не встречу и человека, похожего на тебя. Никогда. Нигде. Ни в одной возможной Вселенной нет никого, кто был бы похож на тебя.
Я счастлив быть рядом. И пусть я не всегда понимаю, зачем Судьба столкнула двоих столь непохожих, но, возможно, этой проказнице было так угодно. И я доверяю ей. Наверное, больше, чем следовало бы.
Я вот сейчас пишу это всё и чувствую себя таким дурачьём. У меня перед глазами мелькает обрывочными моментами вся наша жизнь. Долгая и одновременно совсем короткая пока ещё. В нашей истории столько всего, но, мне кажется, что мне будет всегда этого мало. Мы прожили нашу жизнь на улицах этого города. Огромного, кажущегося бесконечным и необъятным. Нас вертело в хороводе жизненных неурядиц, взлётов и падений, но кое-что всегда оставалось неизменным, верно? Привычный стук в дверь. Эта квартира, заполненная вечерними сумерками, диван и неизменный плед на твоих ногах. Кое-что никогда не меняется, я этому, признаться, бесконечно рад.
Чудо моё. Я не часто позволяю себе нежные слова, понимая, что ты не любишь подобные сантименты… Ты, действительно, стал моим чудом. От чудесной встречи и чудесного спасения меня от самого себя, до чудесности этого момента, когда я, который должен был растерять всю романтику где-то там, в далёкие времена своего юношества, сижу в полутёмной кухне и вожу ручкой по белому листу бумаги. Моё несовершенное чудо, которое сделало для меня столько лишь одним своим появлением.
Это смешно, я надеюсь, ты никогда не найдёшь это письмо и не прочитаешь его.
Для чего писать любовные письма, если они не достигнут адресата? Наверное, это как мой личный дневник. Самый честный и искренний из всех, что я когда-либо вёл. Единовременный. Он закончит своё существование, как только я поставлю последнюю точку. И забуду, что писал эти строки, оставив его на самой глубине ящика прикроватной тумбочки, для верности вложив лист в томик какой-нибудь манги. Только выбирать надо тщательнее, чтобы тебя не заинтересовали ни обложка, ни её содержимое. Я мог бы сжечь это письмо, конечно… но мне хочется оставить его себе. Возможно, через несколько лет я случайно наткнусь на него и оно вызовет тёплую улыбку. А ещё… вдруг… маловероятно, но… что если я смогу тебе прочитать его вслух? И ты в ответ не будешь фырчать раздражённо. А просто подойдёшь и поцелуешь меня.
Как бы я хотел.
Я люблю тебя. Собственно, это письмо было начато лишь за тем, чтобы сказать эти три слова. Слова, которые нельзя говорить вслух. Которые почему-то стали табу для меня. И я радуюсь тому, что, на самом деле, говорить «люблю» можно кучей других способов. Какими-то поступками, мелочами повседневной жизни и заботой.
Я люблю тебя за каждый наш прожитый вместе день. За каждую твою улыбку, равно как и за вспышки возмущения и недовольства. Я люблю тебя за ночи вдвоём и за прогулки по нашим любимым местам. За то, что ты сцеловываешь с моих губ привкус кофе и табака. За то, что у нас так много общего при всех различиях, которые порой пугают. Я люблю тебя. Твой зыбкий силуэт вечером в гостиной, когда ты привычно стучишь по клавиатуре ноутбука, увлечённый своей учёбой. Твою тёплую макушку, пахнущую городским днём и прошедшим дождём. И тихо слетающий с губ вздох, когда я целую маленькую родинку у основания шеи, потому что просто не могу удержаться. Я люблю тебя. За всё это и просто за то, что ты это ты. Что ты есть. Что ты рядом. За то, что однажды ты пришёл и остался тут насовсем. Я навсегда, кажется, и совершенно безоглядно, принадлежу тебе. И хочу, чтобы так было всегда.
Мне пора прекращать быть влюблённым идиотом. В этом письме я всё равно не смог сказать даже самому себе ничего нового. Вот уже шесть лет мой мир вертится вокруг тебя вопреки всему и вся.
Я всегда буду с тобой. Слышишь? Мой мальчишка. Самый нужный, самый важный. Самый любимый. У меня не осталось никого… у меня не было даже семьи. Но ты стал всем. Моей семьёй, моим домом. Не думаю, что могу желать большего. Больше просто уже некуда. Нельзя быть столь жадным.
Я настолько связан с тобой, что оторвать от меня тебя можно только силой. И с мясом.
Ещё раз. Люблю тебя.
И только смерть может отнять меня у тебя.
Download Edvin Marton Memory for free from pleer.com
@темы: Музыкальное., l.o.v.e., Кукла должна знать своё место (с), личное, Nana, каляки-маляки., Небесныя Лань, как существо внезапное, не фандомное, но прекрасное, мне нужно освежиться и повыть голому... (с), чувствую чувства и ощущаю ощущения